我把我的悲伤留在这里，出了门，我还是对谁都保持微笑的自己。
一直没有人知道我只是装作快乐，在我难受到无与伦比的时候，打开手机在上面却找不到谁可以诉说。我希望每个人都喜欢自己，不愿意和任何人争吵，即使是第一次见面的人也希望给他留下好印象，总是勉强自己去退让，终于有一天发现自己什么都没有，就连“我想要”这句话都说不出口。我有很多朋友，但对于每个朋友来说，我都不是唯一。
我想，这是我自己的问题，我学不会怎么去毫无保留的相信一个人。
我从小就是个胖妞，胖子似乎不是很活泼就是很阴郁，小学我总是对谁都哈哈笑，被小小的欺负变成家常便饭后其实也没那么难受，初中的时候不爱和别人交谈，结果被孤立了，其实初中同学都是很好的人，只是孤立我而已，没有遇上过什么过分的欺凌。只是有件事情我实在忘不了。
初中有一段一星期的军训，我们去野外拉练，因为我是个胖子所以体力一向很差，走到一般的时候跟不上前面的队伍所以掉队了，连累到我后面的人全部都掉队了。在那个山上前不着村后不着地，十几岁出头的少年少女很快就慌乱起来，结果骂出了很多难听的话，因为太刺耳，我就不写了。大意是我干嘛要走在他们前面，还有的说要把我丢到后面去，让我一个人在山里好了。
当时自己的同班同学骂了很多难听的话，而且不是一个人，是一群人，因为是好几多年前的事了，现在想想我的同学也不过是因为年纪小，所以在突发状况面前口不择言，但是那时候的我只觉得天昏地暗，恨不得缩小到尘埃里去，被骂的狠了，我大叫一声后冲下山道，那山道很陡，没有跌落山道真的是我福星高照，那条陡峭的山道我一直忘不掉，感觉是那么长。
其实那时候冷静下来想想，教官发现有人掉队怎么可能不回头找，后来就是教官回头找了我们，那时候我毕竟只是个十三四岁的女孩子，被自己的同学那样辱骂，心里的难受滋味真的无法形容，被教官找到时已经哭的不成人形了，后来不知道怎么回的宿舍，倒在床上一句话也不说，而且也没有申请提前回家，硬是挨过了那个军训。
我到现在都不明白那些十三四岁的孩子们身体里到底怎么藏着那么多的恶毒话语，像一把又一把的刀子，插在我的身上，很痛很痛。
初中三年是我最不愿意回想的一段日子，虽然不是没有快乐的时光，但是悲伤和痛苦还有无边无际的孤独贯穿之下，我实在没有办法只会想快乐的部分。有的男孩子们不小心碰到我以后会嘻嘻哈哈的相互揶揄，体育课的时候组队没有人愿意把我放进他们组。那时候体育课又一次组队投篮，分完组别后老师说要一个人做裁判，立马就有女生叫起来要我出队做裁判。
不管是因为不喜欢我还是因为我体能不好会拖后腿，那时候真的很受伤。
但是我也只是勉强的笑着同意，坐到一边，看他们玩的热火朝天，突然觉得这个世界离我好远。
我的成绩一直都还不错，我做学生的时候很乖也很努力，成绩不算顶尖但是在近五十个人的班级里也没有掉出过前十五，遇见老师也是很乖的会打招呼，是那种有些人看起来很傻的尊重老师的学生。
虽然在班上寡言少语，但是还是有一两个玩的好的同班同学，我有个好朋友A，有一天偷偷的和我说，我们班主任在去她家家访的时候，和她妈妈说叫A不要和我玩太近，说我是个阴郁的孩子，会把A给带坏。
我那时候还满喜欢(满喜欢)我们的班主任的，听到这个的时候除了笑笑我真的不知道该做出什么表情。
反正我是个阴郁的孩子，活该没有朋友，这个班主任之前和我说要多和人交往，转眼又在劝别人远离我。
这是第一次，我感受到了世界的虚伪，明白不是每个学生都被老师爱着的。
我像一颗毒瘤，包括老师在内的班上每个人也许都觉得没有我在的这个班级会更好。
我不谈恋爱，不喝酒不抽烟，不打架，不烫头发不化妆，不打耳洞不戴首饰，甚至连骂人都不会，按时上下学，努力听课，没有缺交过一份作业。
但是那又怎样，我以为自己没那么讨厌，事实上是我自作多情高看自己。我喜爱的班主任，告诉我要多交朋友的老师，就是这么看我的。
不要把别人带坏。
真的只想呵呵一声。
暑假班上组织了亲子烤肉，我那时候真的是脑子抽风了才去参加，因为没有人愿意和我一组，知道和我一组后，所有人都去换了组，只有我那个好朋友和班长愿意和我一组，我到现在都很感谢她们。
觉得我很卑微很奇怪吗？其实当你自己体会一下就会明白不夸张了，愿意在黑暗中坐到孤身一人的我的旁边，对于那时候的我就像是天使一样。
是我自己活该，不爱和人交往，怪不得别人，在长达三年的初中里我明白了一件事，你缩在角落没有人会理你。每一天每一天我都想着快点中考让我离开这个学校，这个班。
初中毕业后我再也没有回过初中的学校，那个学校对我来说根本没有母亲般的温暖，所以我并不像称它为母校。
我和所有的初中同学都渐渐断了联系，每一次的同学聚会都没有收到邀请，就像在初中时一样，班上叫同学互相通知的事情，我一定不知道，到了要交钱或者资料的那一天，被老师问“没有人通知你吗？”这样的话。
这是我自找的，怪不得别人，初中的三年，我以非常快的速度成熟起来，坚强起来，从拉练回来后，几乎再没有为了什么事情掉过眼泪。
那个班，不是我的家。它不爱我，就像我不爱它一样。
其实比起拉练，有人说过更难听的话，毕竟每个胖子身上都没少留下言语伤害的口子，我有次不小心撞到一个不认识的男生，他对我说
“这么胖还出来见人。”
我没有反击，当做没有听到一般的走开了。
有时候甚至不用言语也能被伤害到，还是一样有一次和别人说话不小心撞到同年段一男生的手臂，他手上拿着的果汁洒出来了一点，他立马爆了一句粗口，然后用很嫌弃的眼光扫了我一眼。
很嫌弃很嫌弃，像看到了不干净的东西。
我不想这么矫情，但是确实不是我多想，因为自己的体重问题，从来没有人真正的想过，我也只是一个女孩子，脸皮薄，口不巧。
巨大的身躯，怎么会有人想要怜香惜玉。我明白自己是瓦片，从来也不奢求别人对我多好，为了不被讨厌，开始一味的对别人好，渐渐的快要找不到自己。
不要说再胖的人自信就最好看，这样的套话我一套一套不会说的比你差，那真的只能蒙蒙自己，社会上，学校里的异样目光，没有体会过的人轻轻一句自信就好事概括不了的。
是我太悲观吗？还是社会太现实，这个社会从来不对异类友好。
长年累月，我明白自己微笑的外壳下心里住下了自卑的怪兽，我不敢爱上任何人，因为知道注定会受伤，我到现在都成年了没有谈过一次恋爱，在强迫自己不要爱上别人的过程中，真的没有对哪个男生动过心，我会对着别人俊俏的脸犯犯花痴，会为了别人篮球场上的跳跃而尖叫，但一直学不会对某个人情根深种。
也许有一天我走出自卑，就会有勇气去爱上谁了吧？
我现在已经减肥小有收效，黑色的头发也已经流长，偷偷的说，也有人夸我瘦下来后变得很漂亮，我学着微笑，对每一个人，对每一天，虽然心中的阴影巨大，但是大多时候我不会去想它。
我从来不对别人说这些，我现在的朋友也少有人知道我初中时候的模样，大部分人认为我一向是亲切开朗，那是我希望拥有的壳。
我不去拒绝人家，不论是谁我都好好地对待，即使是委屈自己，我不敢让谁看见真正的我，没有谁可以走进我的内心，和每个人都保持了恰当的距离，这对于现在的我来说，是最适合的状态。
不会孤独，也不会喧哗。
这样就好。
暂时这样就好。
如果不是无意间看到这个网站，这些话我憋在心里大概一辈子都不会说，我习惯给自己一层壳，素面朝天的面对别人，我一定会丢盔弃甲而走。
这是我的秘密，我没有那么勇敢，没有那么坚强，我不是亲切的人，我曾经觉得这个世界离我很远，我不敢爱上哪个男孩不敢相信哪个朋友，又期望拥有很多很多的爱，明天出门，我的脸上还是会带着标准的微笑。
这个秘密就让它烂在树洞里吧，我知道对于很多这个网站上的秘密来说，我这个不过是小烦恼，但愿看到的人不要嘲笑我就好。
晚安，我的秘密
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