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这个夏天开始的时候，我开始怀念起我的爷爷。确切地说，这种怀念是从一个寂静的夜晚开始。那天晚上，我看见了爷爷。再确切地说，我看见了我爷爷的模样，我就确定是我爷爷了。我看清是我爷爷的时候，我的心就疼起来，这种疼痛就像掩埋在灰烬里的火，一下子就燃烧起来，迅速窜遍了我的全身，然后我就在这样的疼痛里醒了。
面对黑暗，我浑身大汗淋漓，绝望而又沮丧。
我不知道，在我爷爷去世三年后的今天，我怎么才开始怀念爷爷。我不敢对我的家人说，我想念我的爷爷了。我怕他们说我矫情，更怕我说想念爷爷会给他们增添更多的难受。也许他们对爷爷的去世的悲痛正在慢慢缓解和遗忘。可是我却对爷爷的思念越来越强烈，是思念吗？确切地说，应该是反思，反思之后，我才不得不承认，我对爷爷的怀念是来自内心深处的内疚。
爷爷从生病一直到他去世的一年里，我身为他唯一的孙子，我做得不够好，我没有尽心尽力地孝敬伺候爷爷。最让我愧疚的是，爷爷去世的那一刻，我没守候在爷爷身边。那时候，我正坐在我们这个小城的一家茶馆里，端着精致的茶碗，喝着香喷喷的金骏眉，和几个臭味相投的朋友聊着正在直播的足球赛。一直到我起身去厕所时，才想起来掏出调在静音上的手机，我发现了我家人打给我的十几个未接电话，在那一瞬间，我觉得我的心一下子就蹿到了嗓眼边。我回拨了家里的电话，我妹妹焦灼悲伤的声音就从话筒里传出来，她说：
你在哪里？
你在干什么？
你为什么不接电话？
还没等我解释，妹妹就哭了。她的哭声呜呜咽咽的，就像一股寒风噎住了我，让我说不出一句话。那一刻，我从妹妹的哭声里，知道爷爷终于去世了。是的，我爷爷终于去世了。我从茶馆里冲出来，奔到我的车子前，我的浑身开始哆嗦，车钥匙插进方向盘下面的锁孔里，哆嗦着的手指却怎么也拧不动车钥匙，我告诉自己不要慌，不要着急，车子发动起来，踩着加速踏板的脚却像触电一样哆嗦起来，我开动的车子在大街上来回摆动，引得路人驻足，车子接连闯了两个红灯，才像个醉酒的汉子一样踉跄着回到我家里。
阳光像一汪水在我家院子里荡漾，晃动着我的亲朋好友的身影，他们神色悲戚又慌乱，让我的眼前一下子就模糊了。我知道是我眼里涌出来的泪水模糊了我的视线，我朝爷爷的屋子里走进去的时候，听到我妹妹在身后哭着说：“爷爷死了。”
我走进爷爷的屋子，看见爷爷的身子横躺在屋子中间的一张小床上，他用安静的姿态面对着我。我走过去，叫了一声爷爷，爷爷没吱声，我又叫了一声爷爷，爷爷还是没有反应，他像是睡着了一样对我的叫声不作理会。我才知道我爷爷死了。
他因为痛苦在床上叫嚷了一年，他用全身的力气和精力跟死亡抗争，最后还是从他的那张床上，安静地躺在了屋子中间。是的，此刻爷爷像个死人一样躺在了屋子中间，他用沉默来和我对话，他以一个死人的姿态面对我。我站在爷爷身旁，这才意识到，我已经有半个多月没见我爷爷了。我只是以为他害病，我以为他害病和死亡没有关系，我以为他害病也不会死得这么快，可是，现在爷爷死了。
我记得半个月以前的周末，我回家吃过一顿饭，经过爷爷的门口时，我听到爷爷在屋子里的一阵剧烈的咳嗽，那阵咳嗽是高亢的，接连不断的，他咳嗽完了还发出一阵呻吟，我知道是我的脚步让爷爷发出了那一阵咳嗽，我知道爷爷是用他的咳嗽来吸引我对他的注意。他躺在床上不能下床，他只能用咳嗽来阻止我的脚步，让我知道他的存在。可是，我只是迟疑着停顿了一下脚，扭头朝爷爷的屋子里瞥了一眼，就穿过爷爷的门口，进入了餐厅洗手吃饭。
我只是从爷爷的咳嗽里听出了他矫情的痛苦，我以为爷爷为他的病过于矫情了，矫情得让我厌烦。
坐在餐桌上，摸起筷子吃饭的时候，才对父亲和母亲说：“最近太忙了。”
母亲忧心重重地看着我，过了老大会儿，她才像突然想起来似的问我：“你喝瓶啤酒吗？”
母亲和我说话的语气就像对待一个不常登门的客人，带着主人的拘谨和做作的客气。
我对母亲摇摇头。
那是我最后一次听见爷爷活着的动静。那一次，他以一个活着的人用他的咳嗽给我打了个招呼。等我现在再见到他时，他已经不会咳嗽了，他像个死人一样死了。
爷爷今年八十六岁，他用八十六年的时间活着，用了一年的时间去死，他活着活着就死了。院子里人影晃动，阳光被人影搅动得波涛荡漾。一些哭声从门口传进来，一些人哭着走进了我家的院子里。我从这些哭声里，听出了是我大姑来了，是我几个叔叔来了，还有我的表弟表妹，他们都用凄凄艾艾的哭声告诉别人，他们来看已经死了的爷爷。他们只是在爷爷的门口哭，哭声像飞起的沙石一样把阳光迸溅起来，使得整个院子里一片狼藉。父亲和母亲坐在院子里，默不作声地接受那些哭完的亲人们对他俩的劝告，一个同族里的大哥蹑手蹑脚地走进来，他在我爷爷躺着的床头上放了一个铁盆，把一卷火纸点燃了。他谨慎地看了我一眼，似乎想对我说句什么，他的嘴巴张了张，又低头退出了屋子。
本文标题：死者的喜糖
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