很多人都向往异国恋，但是我却在异国恋中受到了很深的伤害，让我明白了，爱情这样的东西不是我想说就能改变的，对我伤害太深了导致我现在回想就是难受。
表姐每次回大陆探亲，一掷千金让我咋舌，乐善好施令我崇拜。如果不是“钓到金龟婿”，她能有如此“大手笔”？怎能麻雀变凤凰？我不是小小鸟，我是大鹏，展翅欲飞。
果不其然，在表姐一段时间寻觅后，在我望穿秋水等待后，表姐带来了一对母子。第一次见面，我对那个男孩子一点心动感觉都没有，甚至有点倒胃口，他身材短小，长相猥劣，神似传说中的武大郎。但是那对母子对我相当满意，直夸我的相貌赛过港姐。出于礼节，我带他们游玩了当地风景。
也许相信那句“浓缩的是人生精华”，也许是表姐的怂恿撮合，也许是对方的大献殷勤。我鬼使神差地进行了回访。
在到达香港那天，本是万里无云的晴天，却突然雷雨大作。这不是象征爱情的及时雨生根发芽，倒可能是爱情的眼泪，不是一汪深情，而是一地情愁。这注定我的香港之行以失败告终。促使我下决心的是，他家房子狭小，容不下我的梦;他小气抠门，不适合我的意。况且香港不算真正意义上的海外。
回程单人，我的微笑暗淡了，化作泪容，我孤寂地抽身、回身。
回家后，我加快了挑选的步伐。我利用在涉外酒店领班的身份和契机，寻寻觅觅。
闺阁幽怨，我思嫁心切。因为我进入大龄姑娘的行列，身价在日夜缩水贬值。苍天不负有心人。一个日本籍华人进入我的视线。他祖籍安徽，因为工作原因拿到了日本的绿卡。他话语不多，但厚道稳重。
在他下榻我工作大酒店的期间，我极尽温柔，展现了东方女性应有的风采，几乎成了他的贴身管家。
很快，我们就确定恋爱关系，并闪婚了。前前后后不到三个月，因为我害怕他的回国后就融入茫茫人海。杜蕾斯表示完美*爱时身心合一的，不仅仅是身体上的物理高潮，更是心灵上的契合。这是以双方互相沟通，了解为前提的。不仅仅是在心理上的，也是在*爱上的，大胆在双方之间谈论*爱话题。
婚后，我随他去了日本，怀着对美好生活的渴望，对异国风情的憧憬。
然而，一切并不如想象中的完美。
按照日本的传统文化，他让我在家做全职太太。可是，他的收入不高，只是个工薪阶层。日子捉襟见肘，紧巴巴的。我不是物质女，不做想靠老公圈养的“金丝鸟”，我要出去打拼，实现人生价值和理想。既然他是山寨富豪，我更应如此。
后来他因公排遣回国，在南京分公司工作。两地分居，两处相思。
在日本家里，我坐立不安。我曾出去找过工作，但是我的日语实在差劲，沟通都成了累赘，挣钱是何其难！而且日本人排斥中国人，异国他乡，我遭受了前所未有的白眼、鄙视、侮辱，甚至是性骚扰。我与泪水做伴，与孤寂为伍。我的心麻木了，在黑暗中任性地踯躅。
在一次逛超市时，竟然被营业员诬陷偷东西。在保安室里，面对日本人的拷问和诽谤，我脆弱的心爆炸了，我彻底崩溃了。后来，通过监控被认定是清白的。回家后，我就精神恍惚了--得了精神分裂症。
原来跟母亲一周一次的越洋电话，变得一天一次，我常常泄斯底对母亲大喊，有人在房间里监视我，有人要杀我。电话那头传来的是嚎啕大哭，我隐约看到母亲的撕心裂肺。
母亲坐不住了，颠簸八小时到南京找到了我的老公。老公却异常的冷漠，他说，我们的婚姻是一拍即合，他对我的感情很淡漠，我是假借婚姻之名圆出国梦的。他还说要和我离婚。母亲扫兴、失望而归。
法院收到了EMS离婚申请后，并未批准，因为我有病在身，受法律保护。其实婚姻早已名存实亡，我何尝不想解脱呢？我回国的信念日益强烈。
回国后，母亲为我请了本市最好的医生，但这种病医生也爱莫能助，只有靠休养和调养。在母亲的全力呵护下，在药物辅助治疗后，我康复了，代价是时间已悄悄地摇摆了两年，年年花相似，岁岁人不同。
康复后，我便和他办理了离婚手续。至始至终，他都不曾用恳求的手臂来抱住我的双足，他掉头不顾，我幡然醒悟。
不死心的再婚，梦碎他国身体好了，婚也离了，我谋到一家西餐厅服务员的岗位。
带着心眼的的我再次和爱情不期而遇。他是个新西兰小伙子，在餐厅做大厨
短短的几个月相处后，我们就携手走进了婚姻的殿堂，并移居新西兰。
他的家在新西兰的农村。大海、山岗都没见到，雪白的绵羊倒是让我兴奋了一段时间，可是很快被烦恼所湮没。
本文标题：一场异国恋情让我后悔莫及
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