女生：“我给你说，我真的太讨厌我的老师了。”
男生：“你怨气怎么那么重？”
女生：“你这话什么意思？！”
男生：“我就是觉得你太多负能量了！”
女生：“你有什么资格来指责我，我告诉你，你也好不到哪里去！”
”
以上是我身边一对情侣的例子，后来他们俩吵得不可开交，到最后女生摔门而去。
情侣相处难免会吵架，往往是因为一些事情而吵得不可开交，接着有一方开始指责对方的缺陷，或有一方开始翻旧账“你以前/总是/老是这样”最终上升到难以调和的矛盾。
实际上，这些矛盾中都存在着一种固定的恶性循环，今天这篇文章会帮助大家分析冲突中的固定模式，并提供一种打破恶性循环的沟通模式，学会“建设性吵架”。
冲突的演变过程
那么，心理学上来讲，有可能真正剖析大多数情侣冲突的演变过程吗?
心理学家Jacobson和他的同事们认为大多数情侣间的冲突是可以由理论来概括的。这个冲突的演变过程有三个阶段：指控——责怪——强迫/胁迫
(Jacobson, Christensen, Prince, Cordova， 1 Eldridge, 2000)。
1
指控 （Accusation）
“指控/指责”就是指出你的伴侣：
1. 做错了什么
2. ta没有做到你明确期望ta做的事情（例如，你告诉过ta吃了饭去扔垃圾，但是ta没有做）
3. ta在这段关系中没有做你暗示他要做的事情（你暗示伴侣：今天我太累了，其实是希望ta来安慰你）
当一方做了以上行为时，另一方的第一反应便是：你为什么不做？并且会从自己的角度出发，猜测对方做的动机。比如：不敏感、愚钝、无视、不礼貌等等。让我们来看一个例子：
“
女：“我让你吃了饭把垃圾扔了，你怎么不去？”
男：“马上，这盘游戏完了我就去。”
女：“你为什么不扔？你是不是不想扔？”
”
当男生没有及时满足女生的要求时，她的第一反应是指责对方，并且开始质疑或者怀疑对方的动机（你是不是不想扔？），而这种仅限于自己角度出发的质疑，便点燃了冲突事件的导火索。
2
责怪 （Blame）
紧接着，责怪的增加会使这个争吵变得更加消极。在这个阶段，我们开始控诉伴侣冒犯到我们的原因是因为他们个人的消极特征，这些可能包括他们的道德品质、精神或情感的不稳定、个人的缺点或不足等等。
在争吵中，这些指控呈现的形式往往不是基于矛盾事件的本身，而是上升到了责怪、甚至攻击对方的缺点。
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