一切月落乌啼后的对愁眠

当我还沉浸在八月的繁茂中，即将荒芜的十月来了。脚踏青草的少年，最先目睹了脚下至今还纤细着的颜色的变化。就在我还感慨阳台上多肉植物为什么好像停止生长的时候，衣柜里外套已经行色匆匆占据了每段旅程。如果九月需要我做点什么，我愿意为她的告别选择丢弃整个八月的记忆。背负了八月所有的欲壑，把所有的过错都推卸给柔软的九月，看过整个九月，把全部的期待拼凑成十月尹始的平安喜乐。愿这个十月花开满城，暗香盈袖，随遇而安。我还记得去年十月某个下午我坐在图书馆面向西边说：繁茂的十月请远离所有的悲观主义，还有我眼里穿着红衣的女孩。我现在一个人等着凌晨两点的火车，沧海一粟飘落了人间。

　　我总是隔了那么久才学会告别早已远离的事物，告别九月。

　　再见了，我百无聊赖的九月。

　　再见了，我苦海无边的九月。

　　再见了，我度日如年的九月。

　　告别一整个九月，我锦服华裳，妆容精致，云淡风轻，行云流水， 我装聋作哑的气定神闲，我昭然若揭的泰然自若， 我用了多么美好的成语来讽刺自己所有的未卜。我矫情的喝口水都要看颜色， 还会时不时的感叹岁月长短，人情冷暖。 在我的二十岁我渴望瞒天过海的精彩，当我抬头看到头顶月亮的时候，一切的固步自封都撒在了我的右边。

　　你透过夜色，看了一个城市的灯光却说不出南边在哪儿，就如你一路欢歌看过的后会无期，你也不知道东边在哪儿。你的孤独是因为没有方向，你尽管往西去吧，那里有故事能让你功成名就。我喜欢蓝色，可是没有一个城市会把灯光变成蓝色，我的寂寞却不是因为没有蓝色。我说九月，方向，灯光，不是因为念念不忘，只是这样会让我觉得自己更矫情。 矫情的爱恨，矫情的期盼未来，矫情的阐述自己的难过，却从不会紧张。我不会为同一个笑话笑了一遍又一遍 ，但却为什么一直为同一个人哭了一次又一次。

　　我也有过一段时间用来学习郭敬明的伤春悲秋，皇天在上，不负人心。也有过突然醒来的清晨想把自己的头发染成栗色，在我十八岁的时候我也改变了我十八年的颜色。 我也曾信了道法自然的局为天地立了心，我也曾有过立地成佛的冲动为万世开了太平，我也曾道听途说神救世人为生民立了命。到后来我恍然大悟自己自说自话，为自己立了前世的牌坊，就这样我前二十年的自以为是终于得偿所愿有了自作自受。

　　从明天开始我戒了一切的矫情，从明天开始背向所有的虚妄，从明天开始我会爱身边的每一个人。告别时用力，迎接时拥抱。

　　从看到阳光的那一刻起，都要做一个好人。

　　八月，九月，十月。

　　曾经，过去，现在。

　　萧瑟，冷落，盛开。

　　熬过的每个夜晚，没人在乎你怎样在深夜痛哭，也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果，自己独撑过程。等我们都明白了这个道理，便不会再在人前矫情，四处诉说以求宽慰。你只好再见。八月不得已，九月再见。

　　再说起从前的故事，眼前像是一团迷雾，入了迷局。

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