夜晚的呼吸在跳动

2023-09-27 10:02:05

夜晚的呼吸在跳动

  听着自已的心跳声,注近变得越来越大,我忽然像是抓不到什么东西一样,难过的哭的像个小孩,越哭越难过,最近的伤感气息一点一点的不进,像是抽出了我的灵魂,留下的只是一个空壳,出走去远方,看不到也摸不到,用力的去呼吸出节奏,这只是一个过渡期,等过去了也就会没事了,想法自私的秘不可宣,我想这也只能是我自已。

  一渡天真的以为,迷失了好多事情,大多的人都认为我错了,可是没有错怎么又会对,或许想要表达的只有文字,这个世界我早已表达的让人看的一清二楚,有好多人都说这样的感情是表达不出来的,像我这样的人只能高度的远远看着,样子都是那样让人抓摸不透。或许接触了太多的人和事,才学会了怎么去看代这一切,到最后伤的总是自已,每个人永远都会这么觉得,心里的恐惧和空虚像是在我的心里刺开了一个洞,然后将其全部都放了进去,排徊不停的在排徊着,就算我努力的想叫疼,最终还是无寄以事,忽然就面无表情的把泪流下来,老实说我从来没让人在我的表情上看出一点破绽,永远也都猜不出来,如果开心了想着也会笑,如果难过了想着也会苦脑。有时候只是在乎太多了,把枕头枕多高也想不通,淡定和伤感在我眼里算什么?也只是一个外表,或许内心不是这样想的,疯狂可以让人忘掉很多不想记起的事,高傲想是让别人觉得你很惹不起,疯狂加上高傲你就会彻底是一个疯子,到那时别人都不想看你一眼,不能拥有的太多,到最后所剩的都不会给你留下。

  我又在转移了很多话题,只是什么都可以写进去,就是不能没有悲伤,好像这已经是我人生当中必不可少的事情了,写文字的时候我是悲伤的,写完文字的时候我是快乐的。纠结在这两者之间,就是一个循环问题,我一路上跌跌撞撞,忽然又想起了那回不去的时光,又是那么沉重的将所有事都落在肩上,我努力的想站起来,却发现连背都背不起来,就这样一路停在原地,想做出所有的准备将它摧毁。刚看完了那部电影《猩球崛起》,就有好多想法在脑海里打转着,侵犯这一切的也只不过是人类,还是自已,能改变自已的人也只有自已。

  我拿起手机,看到了我姐给我发的信息,“你别老总是对我说你是一个人,有很多时候我也是一个人,其实我讨厌你这样说,如果有空的话就去看一下《星空》,这部电影很温暖,现在的你是需要这种温暖的”看完后发呆了几秒钟,就把手机合上了,我不明白我姐为什么从没在我的面前展现过软弱,一副在我的眼里很坚强的样子,其实你也只是像我一样在一个人的时候伤心难过,被同情的却害怕的不敢去接受,今天在你挂电话的时候,我一个人哭了好久,想要和你泻诉这一切,却害怕被你骂。“你的心里在想什么我真的不知道,我看到的只是悲伤,你想的东西太复杂了”其实你又何尝不是这样,我好想有那么一天我们能一起放声的大哭,说我们真的好累。那就不用再各自坐在角落里流着那不为人知的眼泪了,我想我们有时候只是太坚定了,如果丢弃掉的东西想再一次的找回,我只能无力的去事从,因为知道好好的去珍惜了。忽然想到如果做错了一件事,会让身边所有的人都气我,然而这样就只能在自责自已,想要补过自已的错,而谁却都不愿意接受,连一句解释别人都不想听。

  天气注近变得好冷,披上一件大衣,心里感觉好暖合,因为我终于可以穿上我理想的样子了,任意的想张狂自已的样子不是只有别人,而我也是其中的一个,站在午后的阳光下,挥散所有的过去,思念的冬天就这么来了,手机里播放着那首《你的自由他的温柔》,外面的城市忽然就这么安静了下来,狂妄的那些人消失在了每个街角,或许在家里敲打着电脑,坐在沙发上看着无聊的电视节目,连一点打闹的气息都不想再有,破坏的东西在这一刻用胶水粘了起来,像是玩具坏了一样。我们看到的东西都只是一个表面,想要拥有表面或是内心,还是表面的东西多过内心,一种气味从远方飘鼻而来,坚定的东西好像也被带走了,就像回不去的过去也回不去了。

  你坐在左边,我坐在右边,陌生的分角线让我们失去了自我,我知道你不是故意的,而我也不是,带上耳机,音乐中滴滴答答就响起了那首《不是故意》。

  拿起一本小说就走去教室,风吹起,冰凉的感觉穿透全身,身在其中冷颤的在发抖,我笑笑一过,走进了迷雾当中。

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