2017最新雷人搞笑的微信签名推荐
1、今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。
2、本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
3、如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
4、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
5、女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？
6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
7、会有猪头替我爱你。
8、我发誓再也不发誓！
9、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
10、石头剪子布，谁输谁脱裤。
11、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有24小时的睡眠。
12、哄女人就像挂QQ一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了！
13、胳膊别不过大腿，大腿别不过高跟鞋。
14、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。
15、你妈逼你结婚了吗？
16、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐！
17、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。
18、初中的时候，老师总是把漂亮的女生安排在第一排，说是为了防止她们早恋。
19、我已经成功的度过了大半年的单身日子，接下来即将开始下半年的单身日子。
20、如果说，女人是衣服，那我已经裸奔了三十年了！
21、请叫我单身龟！这个年龄狗都死了几条了好吗！
22、我把10086备注改成了男朋友，这样每天就能感受到来自男朋友的关心。
23、人家老婆都会生气了，我老婆还在充气。
24、一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里不敢走开，怕服务员收台，只能留着泪吃完。
25、七夕都别约我啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。顿时感觉生活好艰辛！
26、我有时候只刮一条腿的毛，这样躺下的时候，让我感觉是和男人躺在一起。
27、七夕那天，我的狗要出去拍拖，我负责看门等狗回家。
28、七夕是什么节日啊？
29、我已经被身边所有异性拒绝过了，现在在努力校准自己的性取向！
30、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。
31、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
32、20岁零2年了，好多第一次都没了，偏偏初吻还在，太不给面子了！
33、压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟小。
34、这就是我们每天的生活：1.玩电脑，2.玩手机，3.在电脑跟前玩手机，4.在手机跟前玩电脑。
35、昨晚说几个妹子死而无汉，结果妹子们反击说你遥遥无妻！
36、一次考试试卷上，出现的天才：喜欢阅读的名著：西游记，其中喜欢的句子：吃俺老孙一棒。
37、喜洋洋与灰太狼应该列为禁片，因为它渲染家庭暴力，违背自然规律。
38、小红和小明陷入了爱河。第二天就被捞起来了。
39、同学上学，我在上学。同学毕业，我在上学。同学上班，我在上学。同学结婚，我在上学。同学生娃，我在上学。同学都tm离婚了，我还在上学。我被自己好学的精神深深感动了，现在同学又结婚了，我还是在上学。
40、上课只是个形式，补课是另一回事；处方只是个形式，疗效是另一回事；写书只是个形式，做人是另一回事；演戏只是个形式，处事是另一回事；广告只是个形式，产品是另一回事；法律只是个形式，审判是另一回事；政策只是个形式，落实是另一回事。
41、唉！该说的说，不该说的小声说。
42、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
43、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
44、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
45、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
46、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
47、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
48、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
49、做梦，一切皆有可能。
50、脸先着地，无力回天。
51、亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？“有”。那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
52、想要知道我有多想你？那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
53、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
54、你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。
55、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
56、叼起一支烟，寂寞在嘴边。
57、不是不在乎，是太在乎的想要你幸福。那怕是你给的禁锢，也要装作不在乎。
58、小时候，我拿玩具当朋友。现在，朋友拿我当玩具。
59、幸福可以通过学习来获得，尽管，它不是我们的母语。
60、有老公又怎么样呢？有守门员，球还不是照样进。
61、昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：“都跑银行三趟了，你这个骗子”。
62、你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！那是什么游戏？
63、本人待售：聪明活泼小可爱，青春活力新一代，物美价廉，童叟无欺。
64、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
65、别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
66、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！
67、世界上只有一个人可以名正言顺的包二奶，并且不被任何人追究法律责任，同时还被女人赞美。他的名字叫“奶罩”。
68、你明知道你在我心里的地位，是那么崇高，那么尊贵！全世界没有一个人在我心中有你这样的地位！我尊敬你，怜惜你，爱你，仰慕你，想你，弄得自己已经快要四分五裂，快要崩溃了，这种感情里怎会有一丝一毫的不敬？我怎会欺负你？侮辱你？我的所行所为，只是情不自禁！
69、文字是可以复制，照片是可以作假的，不过芙蓉的风格，我想没人，也更不是我等可以仿造得来的。姐姐来无影去无踪，轻轻吹皱一池春水，又不知道漂向何方去也。
70、那时候天还是蓝的，水也是绿的，鸡鸭是没有禽流感的，猪肉是可以放心吃的。那时候照像是要穿衣服的，欠债是要还钱的，丈母娘嫁闺女是不图你房子的，孩子的爸爸，也是明确的。
71、人在江湖飘，哪能不挨刀，我叫吕子乔，保命靠小号！
72、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
73、子乔：你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透；美嘉：你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
74、今天买了一件史上最便宜裙子。才五十块钱哈。不过穿在身上特别漂亮。我准备穿它上节目。但太便宜的衣服再漂亮，上镜都成垃圾了。我每天都很开心哈。
75、各位同学，你们说我好话你就是帅哥美女，你们说我坏话就不是帅哥美女了。
76、我觉得我能做家乐福zg区总裁，或者当个中央领导。
77、我找男朋友是因为我也寂寞，不高调我找不着男朋友。
78、想和我谈的人很多，有几个还不错，但我觉得以我现在的条件，他们又不符合我的要求了。
79、我现在征婚的话，一律要海归人士，而且只要欧洲和北美的海归。哈佛牛津毕业的优先。
80、我想重新征婚。以前我自身的条件无人能超越，现在我更是举世无双了。
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