离开校园几年以后，突然在人生里有这么一个节点，发现身边的人都消失了。那种促膝长谈，在海边看日出的朋友，渐次消失了。
于是在一个晚上，这根弦突然断了。我开始从回忆里一个一个扒坟，你是如何从我的世界里消失的。变成幽灵，变成残破的旗帜。
原来我的确也有过熬夜准备礼物，生日惊喜，彻夜坐火车去另一个城市，写肉麻的长信，吃醋，离别时掉眼泪的年纪。
变成大人的第五年，我就把那些眼泪都忘了。
原来我唯一擅长的事，真的是搞砸一段一段的关系。
我跟心理咨询师说，很多时候我发现自己不需要友情，不那么关心他们的生活，不那么需要他们来关心我的生活。
她说，有的人就是没有这个情感需求，没有什么不好。
但为什么我的写作和我内心的感受是相悖的？ 如果他们当面感受到我的关心，我即刻会感到局促不安。在一个真空里我才得以表达爱意，爱和被爱的对象是割裂的。爱存在，但不需要被得知。
或许文字的确 set me free。但用文字记录下来的情感又因对方的不在场，不知道是更干净更真诚，还是经过了艺术泡泡的层层粉饰。
（我可能就是没有朋友，才要把一些小小幸运记下来。）
（我可能就是不值得别人对我好，才要把竟然值得的瞬间记下来。）
两三年前老马第一次见到我，就说“你看起来是那种没有闺蜜的女生。”
把我变成不需要闺蜜的女生的东西是什么呢？
大概还是，恨自己？
因为爱不上自己，所以我的世界是完全被动的，爱全是别人给我的。就好像我的感情有一个闸口，不储存到我认为符合标准的体量之前，我根本不准它们倾泻出一滴。
然而友情就无法像爱情一样长期单向输出。亲情更是伪命题，他们爱的是血缘，而不是我。 亲情和友情都不那么可靠，最后我只剩下亲密关系，因为只有他给我无限折磨他、伤害他的权力。
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“旗旗我给你拿了个好吃的。”
“啊，谢谢。”
“你要说你爱我我就给你。”
“……”
“哎呀我开玩笑的啦。”
我太认真了。
“害怕别人不知道我爱他”的恐惧我没有，害怕别人知道，才是我的恐惧。
Roberto Balano 写派对：“有的人被拉着去重申他们永远的友情和忠诚——像被包围在浪花里一样。”
而这样的船终究会沉没。还是想要更为清洁的、寂静的一种人际关系，表达是克制的，才会让关系不会莫明脆弱。
就希望语言能变成弃物，而你能看到我内心的爱，我是把爱放在肉和血管以下。而那些黏稠的、热情的语言呢？那些宣告着忠诚与亲密的人呢？一个人躲在被子里和孤独干杯，是不是只有在和小狗说话的时候才是真的？
本文标题：长大了失望就不值一提了
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