走过的婚姻，最多的是泪水、无助、劳苦、辛酸、痛心还有愤怒。记忆中，已经不知道崩溃过多少回，撕心裂肺的哭过多少回，绝望的想自杀过多少回，仿佛那一刻想一想死，都是一种解脱。
伤心的时候，我就一个人走在那条熟悉的林间小路，任泪水尽情的洒落。委屈的泪，痛的心，让我脚下的路没有尽头，也看不到我人生的路该往哪里走?!
深深的绝望，重重的忧伤，袭上我心头，怎不悲哀！有句话说:男怕入错行，女怕嫁错郎。这一错，毁了一个人的人生，也毁了人一生。
我从不敢轻易回想婚姻这段里程，我深深的感受到什么叫累。身心疲惫和心灰意冷。失望到伤心，伤心到寒心，寒心到绝望。
婚姻，原本以为是给自己一个家，有一个依靠。没想到自己却成了老板娘。独自撑着"龙凤客栈"。他和他家人成了不用付钱的客官。我的信念却是将心比心，而那些"客官"们却得寸进尺，越来越过分，越来越嚣张，越来越当家是客栈。我以只要肯努力，只要诚心诚意，会感天动地，面包总会有的，温暖会有的，成长担当成功会有的，我在种一棵树，不辞辛苦，用辛酸与汗水的期待家和老公成为我挡风遮雨的大树。
日子一天一天煎熬的过，忙得昏天暗地，突然有一天，我抬头看这我倾尽心血与汗水的树，居然是空心的，没有主干的树。所有的信念与坚持都崩塌了，我绝望寒心的笑了，一如既往的遭之邪恶的怒斥，我一如既往的无语。说什么，还有什么可说的，自己不只瞎，还傻，不只傻，还天真的幻想改变这一切。不是说人之初，性本善吗?人性的一点点善良哪去了?为什么我偏偏上了贼船却下不来。
也许，真的是要经历一些事，才能看透一个人。
记得父亲去逝的那个守灵的夜，他在喝酒，吃瓜籽。如果说吃点东西，是饿，日常行为所需，无可厚非。吃瓜籽能饱腹吗?可笑父亲尸骨未寒他的所做所为，令我痛心疾首。
忍着伤心，痛苦和愤怒回到家。就事我指责，他态度强硬，又是困，又是攀比别人休息去了，还是不知错。心在，那是岳父大人，何须攀比他人守灵否？孝在，不落泪，心意沉痛，何以啤酒入肠，又怎轻松的吃得下瓜籽?见他面目狰狞，恶狠狠的与我理论。那一刻，我心死了，不再对牛弹琴，不再抱以任何幻想和希望。那一刻，我的婚姻也死了，瞬间土崩瓦解，我和我的婚姻都只剩下躯壳。
我平息了一下怒火说:"你真是一个阴险恶毒的人"。很意外，第一次见他这么坦诚又有概括力的纠正的说:"错，是阴狠恶毒"。那一刻，眼泪一下子涌出来。我仿佛听见法官宣判的陈词:判予离婚。
我想说:"一个不懂珍惜，面对妻儿苦难熟视无睹的男人，一个暴力相向的男人，一个习惯用冷暴力解决问题的男人，只自己悠哉的自给自足，像单身一样自由玩乐。担当与责任是什么?你自己的网名叫本大爷我，个性签名是:由幼稚一点一点走向成熟。你上有父母，下有妻儿，你拿什么资本当大爷，哪里能安放你的幼稚！你在最应该奋斗的年纪选择了安逸和享受，时间还充许你一点一点走向成熟吗?你的不珍惜，不担当，不责任，你会拥有什么?你的阴狠恶毒，谁承受得起?谁又肯让你总伤。你的幼稚，没人会为你一直承担。一切，都是你咎由自取。我的感情，像是开在沙漠的仙人掌的花，耐得住荒沙贫瘠，受得了干旱无雨，却无法抵抗无情的寒冷冰冻。我仿佛看见自己用生命绽放的花，在凝结成冰。而没有了感情，婚姻就好像一场无期或有期徒刑!而我何罪之有?我不要服刑的婚姻"。
平静下来，问问自己内心的想法是:离开。冰冻三尺非一日之寒，只需一个爆发点。我早就想走了。用孩子相要胁的婚姻，还有意义吗?我提出了离婚，看着他脸上瞬间出现的慌乱，凶狠，不屑。我嘲讽的笑了，笑我自己用艰辛与执着，害惨了自己。也笑他，早干什么去了，现在何必呢?也不必了。
一场不该执着的执着，令我头破血流。也许，放弃才是最好的解脱。
本文标题：不该的执着，放弃才是解脱
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