许多年以后，面对所有重要日子的倒计时，我将永远都不会忘记教学楼上鲜红的高考倒计时。那个时候，我也是一名边缘人，困在何去何从的迷雾里。
高考前100天的倒计时开始时，我几乎快要放弃高考。那时，我的书桌上还放着几本小说，教辅资料是三分之二的新。老师大概对我的记忆已经模糊了，高三一年我几乎没怎么向老师请教问题，也几乎不被表扬，我是2B线的钉子户。
那时，大多数备考的人像一支共进退的队伍，老师们是领队，教室是训练场，高考是最后的战役。我，上课或想着小说的情节，或发呆，或自学。所以我是高考的边缘人，融不进这支备考的队伍里，不跟谁一起学习。我对
朋友说，没上2A就索性不读了。但我不舍得，二姐说，即使失败了，经历了高考仿佛也没多大遗憾了。我想，我要进入大学的校园。
我经常走去看那教学楼鲜红的时间警示。去年，
夏天早早到来了。我站在教学楼的倒计时前，看着蝴蝶起舞在鲜红的红布前。我幻想是蝴蝶翅膀的扇动带动了夏天的步伐，墙上的数字不断的更新。蝴蝶越飞越远，视野里除了时间的跳动，我除了迷惘的荒废，没有什么长进了。
我忘了从什么时候开始，大概是考前的两个月。我静坐下，打开一张4开的素描纸，系统的把所有的知识过一遍，寻找缺漏的知识。很不幸，没有哪一块是我能完全掌握的。我又找了一个本子，记录下常考的考点，自己来复习。我开始拿着资料去少有人的楼层背诵，开始刷题。每个星期回家，我请了家教补数学，那个时候，老师还责问我以前怎么不好好学习。那段时间，我收起了桌上的小说，教辅资料是二分之一的旧。偶尔，我的文综也能挤进班上的前几名，作文也能被老师表扬，我也能靠近2A线。有时， 我还是考得一塌糊涂。
在我没什么方向的时候，我只想着，不要闲下来去迷惘，有什么顾虑等高考后再说。至少，不顾一切的
努力，即使没有效果也是一种安慰。现在我也能说，至少我还努力过啊。
大概是今天的这个时候，高二的学弟学妹为我们喊楼加油，那时我还在厕所洗澡，我的喉咙还是和现在一样差。我光着上膀子和他们看热闹去，没有像他们一样叫喊。我的内心是难以像他们一样暂时的释放，我们和考试的距离只是两个手掌那么近。
第二天，主任抓带头喊楼的学生，我像往常一样复习。最后的几天，学校是肃穆的死寂。我见到的大多数人都是匆匆的，匆匆的，背书的语速，翻教辅资料的手速，都是匆匆的。夜间的操场越来越多散心的人，女生宿舍楼的灯光，以汉字二中的形状亮着。
6月6日的晚上，我打电话回家告诉爸妈第二天要高考的消息。那个时候，爸妈还不
知道我要高考，以为我说的是模拟考。这样我倒也放心，对我寄托太多期望反而会让我难受。6日零时，像是荒废的教堂的钟声响起，我穿过漫长隧道似的黑夜，便是天明的高考了。我饮了一瓶咖啡和红牛，夜间睡不着的缘故。
现在我已经忘记了考试的顺序，只知道数学是一个猎人，开枪打死了我。
回家的那个晚上下起了雨，我背着陪我三年的背包，在校门口看着教学楼的倒计时，心想着我该是不会再来了，再见了。回到家，我跟爸讲我不上大学的决心，那时大概因为是刚考完，爸也没多说便答应了，让我去汽车厂学修车，我也顺应了。
后来成绩出来，我考得一塌糊涂，买了一包烟和一瓶酒，下定了去人间去混的决心，也不去汽车厂了。其实内心仍心疼着大学梦。后来几天，亲戚及爸的朋友都劝我爸该让我去上大学。我念想着我的大学梦，还是应许了。没有什么
选择的余地，在一间不在亲戚话语中流传的2B学校落了脚。
高考完的暑假，我和朋友去大学城玩，回来后我时常在梦中，回到了高考考场，这是一个遗憾。
刚进入大学，即使情绪很差，还是规划着要好好学习专业课，多参加实践。但是很快的，我发现，这些统统都不是我想要的，退学的念头冒了出来。我在自责和懊悔中迷惘和忙碌，课听不进勉强及格，又挂了英语。我尝试了许多事情，仍没找到自己的方向。
到了第二个学期，我终于下定了决心，不顾一切的，选择文学梦。虽然前阵子还有退学的念头，但至少我不再为自己的过错自责和懊悔。文学梦是小时候的第一个梦想，我回归了，这是大学的高考和大学的折腾给我最好的礼物。
那位读者让我写一篇关于高考和进入大学后感想的文章，我犹豫了一天，毕竟我的例子完全不能够激励即将高考的人，我是个负面教材。我准备的太少太少，荒废的时光太多太多，高考仿佛不是我的战场而是刑场。
我不知道那些在高考的读者们（我还不清楚那位让我写这一篇的读者是否是即将参加高考）看了这篇文章是否有负面情绪，如果有，请及时联系我。
如果要问我在最后一场考试的考场是否有落下什么东西，那大概是我的心了吧。
即将要参加考试的人，不必害怕你们的焦虑，少有人是不焦虑的，不要再顾虑了，就去考吧。
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本文标题：高考：一个边缘人
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