2019年，我 28 岁了，常常从生活里跳出来旁观，也常常想：我怎么会是今天这样？身边的人也问：你怎么会在做这个？
我的整个人生，是一个逃跑的履历。因为通常我对自我的感觉，是哲学意义上的不存在，对于我的整个周遭有着非常强烈的抵触，而道德的确“会降低我们自身的价值”。
总想着也许有一个更合适的 moment，可以从现在的寡淡生活中抽身而出。实际上没有任何一个时刻是最好的时刻，除了此时此刻。
现代社会创造的不是财富，而是缺憾。那些你觉得充满危机、焦虑的、你尚未拥有的东西，比如地位、金钱、权力、无数的口红，实际上你本来就不需要。
当人类应当遵循的最高价值（自我）不够支配自身的时候，才会创造出一种类似神谕的社会价值，并称之为“现实”。
而真正的现实是什么呢，你自己就是现实。有力量感时，人自然就会感到安全。这股力量不是靠金银堆砌而成的，而是内心的信仰。
别人告诉我什么是好的，什么是应该的时候，我单纯地只想充耳不闻。我认为这是对人类的诽谤，是一种诛心。没有什么是应该的，信仰是一种需要，它根本不需要存在的证明。
所以第__次，我从所谓的“很好的生活”中退出了，是一份很轻松也很高薪也有相当前途的工作，只是这条路的终点，站在那里的身影不会是我。我有这样的预感，从小到大。
没有计划，没有后路，也不是存了非常多的钱，但是够我做一小段时间的梦。
我决定不把时间浪费在我不喜欢的人事身上，第二次在我人生里作出完全忠于自己的、成熟的、诚实的、勇敢的决定，我要和那些把我从水里拎起来的人在一起，我要去看更多的人是怎么活着的。我想感受世界的炽热。
准备去古巴先住两个月，由于上网一小时要 10 美金，所以可以天天看书写字了。没什么计划，住哪儿也没定，准备去给古巴人民放免费外国电影，再不然卖点硬盘什么的。
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要说是什么让我做出了这个决定，大概简简单单的，就是终于知道自己一直非常坚定的被爱着。
我曾经放弃过这辈子最爱的人——年轻果然是奇迹吧？年轻就是为所欲为的，有那么多不可能的事、不应该的事、不想做的事，可是我全都做了。
今年生日那天，他给我发了一封长信。前段时间他在印度冥想，不吃不喝不睡，有那么一瞬间他看到了我现在的伴侣，他说：“我感到对他有非常大的爱意。因为你并不孤独，有一个人全心全意地照顾着你，并且他是一个好人。我对他只有深厚的尊敬，因为他在爱着你这个我在世界上发现的最珍贵的宝物。”
“爱是神明，通过你，我见到了神。”
“我仍然深深地爱着你，我仍然敢说出这句，希望你永远快乐，平静。因为我对你的爱，让我也爱着你的幸福，这种幸福当然包括你现在的伴侣。”
对他，我的眼泪是流不完的。但我已经不认为眼泪是受难，以前我是那么觉得的，他总让我痛苦。而如今的我懂得去品味眼泪的喜悦，是因为有爱才会有眼泪。
本文标题：准备去古巴卖硬盘了
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