再后来呢，怎么印象里幸福的时间那么少呢。再后来是他终于回来找工作，可是却还不如不在家，我知道他宁愿在外面跟朋友打麻将或者喝酒吹牛也不想回家。我不知道他为什么不想回家，就像我不知道为什么一回家我就想跟他吵架一样，可他不回家，我更会生气吵架啊。于是我会在他超过正常下班时间后每半个小时给他打一次电话，或者更短，十五分钟，十分钟？不记得了。
后来孩子更大一点了，他说你要不要出去上班，省的在家胡思乱想。我哪里有胡思乱想，我只是在等我丈夫回家，我在等他回来给我爱和关怀。既然我等不到，那或许出去上班也不错吧。在他朋友的介绍下，我去一家服装店卖了一阵子衣服。
有了工作，生活似乎又好了一些。但一起卖衣服的妹子们常在一起聊天，她们说现在的男人都很花心，经常看到熟人带着不一样的妹子出入，她们说你老公人高马大挺帅的，你要留意啊。
如果不是她们的提醒，我是不会怀疑他的，起码我不会翻他的手机，也不会去他上班的地方查岗。但那之后我突然发现，自己似乎能听到每一个给他打电话的对象是男是女，猜测到电话那端的女的大约几岁，她们似乎在调笑，要不然他为什么那么开心。
怎么办，我必须挽救我的婚姻，我必须为我的儿子捍卫一个完整的家，对，完整是最起码的。可是怎么办呢，姐妹们都说，用孩子拴住男人很管用，可是我已经生了一个了，那要不再生一个，这样他一定舍不得跟我离婚。
感谢上帝，他有次跟朋友应酬喝了点酒回来，我一下就抓住机会了，毕竟清醒的时候我们是不可能有任何亲密关系的。感谢上帝，我果然抓住机会了，一个月后检测发现我又怀孕了。因为孕吐的关系，以及前夫非常希望可以有个女儿，所以他让我再次辞职回家待产。
我幻想着，这次怀孕可能是修复我们关系的一次大好机会。然而我又错了，因为他认为我有经验了，所以反而一切显得习以为常。当然他回家的时间确实提前了很多，因为要回来照顾儿子。我那时候也想过，是不是我真的生个女儿，我们就可以儿女双全，都得到自己想要的幸福了吧。
可生活哪有那么美妙啊。我历尽千辛万苦，又生了个儿子。看得出来，前夫是失落的，但我有什么办法。这种失落和二胎的常规化对待交织在一起，抑郁症再次夺走了我的睡眠，这次我爱上了买买买，顺便用给宝宝们买东西为理由绑定了准前夫的信用卡，反正又不是我还钱，何乐而不为呢。
当然这种缓解压力的方式没有随着月子结束而终止，就像上瘾了一样，反而越发依赖。再后来，前夫回家晚的时候，我就可以尽情地用买买买来发泄我的不满，这样信用卡账单提醒可以代替我催他回家，不是挺好的嘛。
因为家里有两个孩子，所以家里再也没有提过让我去上班的事情。没有收入又痴迷于买买买的我，偶尔会在半夜醒来的时候，无聊地翻完前夫的手机后顺便从他的微信里给我的账号转点钱，转账成功的那一瞬间感觉特别好，伴着这种感觉就能睡的特别好。但他似乎慢慢也发现问题了，所以经常还要将他的手机藏到枕头下入睡，这样操作起来难度就大多了，有时候拿的到，有时候拿不到，拿不到的时候我就去刷信用卡买买买了。
后来他跟他朋友合伙开了店，我想我好歹是个老板娘了，店面装修我也去过，看到另一半的老板娘也在，他们夫妻新婚没多久，看起来互动还挺有爱的，很是羡慕。而且既然那个老板娘也在，那这个店我还是比较放心的。
可有了店之后，他似乎又开始忙得经常不着家了，我不知道他是真的那么忙，还是借着幌子在外面鬼混，我问他他从来都不说真话，还说我疑神疑鬼，是我愿意疑神疑鬼吗。
本文标题：一位90后狠心妈妈的离婚自白书（下）
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