收到一个生日会邀请，是女儿同学妈妈发来的。说周末儿子生日，想邀请我们一块玩。
我没多想回复了“好啊，生日一起玩”。
同学妈妈见我答应，透着屏幕都感觉到她松了口气。她说：“儿子给我说了10个同学的名字，他们的家长我都不太熟，只好厚着脸皮帮儿子邀请啦，你能答应我太高兴了！”
其实答应之前，我瞄了下桌上的日历表，生日会那天我是有事的，但还是答应了。倒不是为了面子，是为了孩子们的友谊。
家长之间大多都不太熟，属于参加幼儿园活动互相照个面的状态。孩子呢，他们天天在学校一起游戏玩耍，是很要好的朋友。所以我不能因为和对方家长不熟，拒绝孩子们的社交。
随着孩子慢慢长大，邀请同学玩、做客，过生日这样的事也多起来。他们这个年纪，不会有什么隆重的聚会，多是一些邀请你来我家，明天去她家玩的事。看起来像过家家，却是属于这个年龄段孩子们的社交活动，我们能支持就尽量支持下。
其实不止是支持，有时候我们还要做孩子社交后面的帮手。
有段时间，女儿吵着不想去幼儿园，说幼儿园不好玩。回家也一副心情不爽的样子，脾气一点就燃。
几次沟通后，我得知她是和好朋友琪琪吵架了。
琪琪是女儿进幼儿园后玩的第一个好朋友，和琪琪闹矛盾，无疑是女儿天大的事了。
女儿告诉我，说琪琪抢了她的东西，还挠了她耳朵没跟她道歉。而我在琪琪妈妈那里了解到的情况是，琪琪说女儿也抓了她的头发。
孩子间的打闹有时很难判定谁对谁错，除非亲眼看到，所以我也不好责怪谁对谁错。了解到情况之后，只对女儿安抚了一会。
你一定在想，天哪，小屁孩的矛盾竟然这么复杂。你想的没错，孩子也有小心眼的时候。
所以我和老师商量的做法，是第二天不将她俩分开，和往常一样挨一块玩。
结果第二天，两人和好如初，女儿又高高兴兴去上幼儿园了。
网上听到很多“不要帮孩子社交，让孩子自己做主”之类的声音。我赞同这个观点，但又不完全赞同。
我理解的“帮”分两种情况：
一种是孩子处于社交无助时，大人出手帮忙解围，最终是让孩子自己解决的；
一种是大人通过自己的判断，替孩子决定，让孩子照着决定去做的。
当然我赞同第一种“帮”，第二种我更觉得有替孩子社交的嫌疑了。替孩子社交的举例，生活中很多，最为常见的是孩子间打闹。
事实上呢，孩子们的矛盾没有上升到那么严重，他们只是一时不懂得如何化解罢了。但被我们这么一插足，矛盾就升级变严重了。
女儿班上就有一个同学，家长敏感，稍有擦碰就很紧张，觉得自己孩子受欺负委屈了，要找老师找家长。所以两个学期，她还没交到能玩到一块的朋友。这孩子也敏感，别人碰到她，她就和对方说不跟你玩了。
我倒觉得，这位家长如果放松一点，不把孩子一些小矛盾看得那么严重，或者有矛盾了，正面引导孩子，或许结果会没这么糟糕。
他可以告诉孩子，若有人打到你了，可以寻求老师帮忙；或者大声把感受说出来，让对方知道自己生气了，需要对方道歉等等。教会并帮助自己孩子学会一些处理矛盾的方法，遇事孩子就懂得应对了。
我发现身边不少大人，有点爱替孩子择友的趋势。
比如，自家孩子有好的习惯，不挑食爱卫生。于是呢，就不希望孩子接触那些挑食邋遢的小朋友，担心被带坏了习惯。
还比如，按照家长之间是否谈得来，决定孩子跟对方要不要继续交往。见过一些家长，就因为家境差距，有意让孩子远离对方孩子。
在成人眼里，朋友有好坏之分，男女之别，地位之别。其实孩子眼里只有单纯的一起玩得高兴。
若要让孩子按照我们的标准择友，那他们会失去很多，本会成为好朋友的人。再说那也不是他们喜欢的朋友，是我们喜欢的朋友的样子罢了。
所以还是尊重孩子之间没有挑剔、攀比的单纯交友吧。至于我们的择友标准和担忧，可以暂时先收起来。
等孩子再长大一些的时候，他们会慢慢意识到并区别，哪些是益友，哪些是损友。
在孩子的社交上，有种放风筝需要舍得放线及时收线的感觉。不能管得太严，给孩子没了自由和选择权利；也不能放着不管，给孩子留下在社交无助中的彷徨。
我能想到理想的尺寸，是做他们身后的社交帮手。
在他感到不知所措时，敏锐地洞察他的异常，并和他一起应对面临的问题。给他看看社交类绘本，让他从故事中领悟一些方法；给他讲一些我们儿时遇到相同问题时的感受和做法；相信他和朋友之间的友谊，尊重并给予支持。
小鸟翅膀总有硬朗的时候，孩子会有长大的一天，他们需要朋友如我们需要食物。
所以社交的能力，他们越早学会，越好。
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