先发个牢骚

2023-10-07 18:40:18

先发个牢骚

先发个牢骚。好烦…… 不知道此时有没有一个人,把自己关在屋里,对着屏幕流眼泪。那么贴心的人仿佛只在屏幕那端才会有,真正的倾听者能有几个,善良的人,你究竟把你的善良留给了谁。就是想把话写下来,丢在这里,就当已经对人倾诉了吧。 事业和亲情,我选亲情,就好像选了人生一样,太多事情过去了就再也回不来,很多事我知道总会发生,但我逼着自己不要想,骗自己不想就不会发生,有些歌根本不敢听,响起就会泪流满面,甚至连那个相声我都不曾听完过,一点也不好笑,干嘛大年三十让我哭嘛,至于做梦,已经不知道多少次慌张醒来然后泪流满面了。长大好烦,懂事好烦。 你每次骂我滚,我都只能想到这些,每次下不定决心去北京,我能想到的也只有这些,这是我永远也不能触碰的底线。本来想要把自己锁在屋里享受一下自闭,结果也被禁止。当然如果是她,我可以理解,只希望她不要生气,我没事,真的,您好好休息,已经很晚了。我很心疼。 成功了急着给自己分功劳,出问题了恨不得能把我骂死,骂的难听至极一文不值,事后诸葛亮的话听的太多。最大的一个影响吧,越来越不相信什么承诺,都是屁话。 心碎综合征,也不算病吧,只是心痛的感觉,是真实存在的。没错,深有体会。 看到一句话,成熟或许就是渐渐把哭声调成静音,第二天醒来,一切依旧悲伤至极的时候,哭声不是为了引起别人注意,是真的很难控制住的呀。经历了巨大压力时崩溃的痛哭,过后除了继续努力并无它法。当然今天并不是因为这些。我可以默默的流泪,但是不要跟我说话,也不要让我说话。 经历了一些以后,我开始相信,死亡真的是最轻松的方式,也最不可怕,活着比死亡要难得多,别以为做出死的决定是什么大义凛然的事,眼睛一闭,一了百了的逃兵心态,享受不了美好的生活但也免去所有痛苦,从真正意义上不再存在。从那场病后我不再畏惧死亡,什么时候让我走了走就是,我不会害怕,只是害怕您会伤心。也或许我现在还活着就是不想让您伤心的吧。 一个疑问,得了抑郁症的人会有感觉自己可能得抑郁症吗?我一直以为就好像疯子只会认为世界上除了自己都是疯子一样,自测已经是中度抑郁,但对这个结果还是心存怀疑。所以我这算不算矫情。 我才不是爱哭鬼。
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