独处我喜欢一个人处着

2023-10-07 18:45:06

独处我喜欢一个人处着

喜欢一个人处着,每当一个人走在回家的路上,脑海中的小情思总会和着脚步声一嗒一嗒的涌出来,也只有在回家的路上,我的脚步声才这么坚定。很奇怪,家里并没有人等我,回家的时候总是晚上,朋友调侃我披星戴月,我却觉得颇为幸福。许是因为我习惯了独处。 我开始学习如何与自己相处的时候正是俗称花一样的年纪,那是一段十分微妙的时光。我在自家菜园子里种上蒜苗小葱,撒上萝卜籽,上山扒满满背篓的枞树的叶子做柴火的引子,爬到屋后的山岗上看漫山的山花,我尽我所能地搞到一些书(尽管除课本以外的书都被我的家人称之为无用之书),那个时候的清晨与黄昏总是记忆深刻,偶尔也会叫上一两个朋友来家里侃侃天与地,总会装作不经意间拿出我的钥匙炫耀,像是在说:看,我有一个自己的家……后来我看电影《七月与安生》,当安生带着七月去自己租来的咫尺小屋,笑着对她说,以后有什么男明星的裸照、男生写的情书都可以拿来她家。那一刻,我很是动容。我想起了那一段独居的岁月,在那个时候,生活给了我格外的包容,在那段自由的岁月里,我第一次完整地感受到作为一个个体的生命与生活,也因为那段岁月,我尝到了独处的滋味,并不是像人们所说的那样寂寞难耐。 现在的我一个人在外面,租一个小小的单间,虽然有了工作,但并没有强大的经济支撑,除了有种对未来的小失望,一个人的时候我觉得快乐,我有一把吉他和一支葫芦丝,吉他有半年未碰了,葫芦丝偶尔在青天白日里被我吹上一回,其实我都不会,上了两节入门课就买了本书不知天高地厚的自学着,空闲的时候我会拿出珍藏的牛皮纸写写字,或者在网上写点不知所云的小散文,去电影院买张票自己看看电影,偶尔在晚上兴致高昂的时候,用网上的软件为自己朗读一首心爱的小诗,当然,我也会花大把大把的时间在某些电视剧或者综艺上。这一些,都使我感到小小的快乐,没有太多恼人的交际,不用去询问旁人的眼神,每一天早上,我可以穿着随心所欲搭配的衣服大步流星的走出门,穿梭在熙熙攘攘的人流中,朋友经常嘲笑我的穿衣风格,我自己却觉得颇有品味。 我的好朋友发来信息给我,她说:我希望你安定下来,不要总是漂泊。我的回复是:我习惯了不安定。我不愿意依赖任何一样东西一个人,我习惯保持随时离开的勇气,所以我不期待安定。我从来不会把自己的全部信任交到任何朋友或者恋人身上,我的朋友圈都是独立的,每一拨圈子里的我都是独特的一面,很少有人看见一个完整的我,即便有,也不懂这样的我为什么。这样的人中,会有嘲笑我从一个女神变成一个女屌丝的声音,每当这个时候,我会找她云淡风轻地谈论一个屌丝的进化史。不懂我的人何需解释,生活并不是以旁人的眼光为基准的,没人知道这一路我走得有多小心翼翼,如何在一颗及其不安定的状态下努力地挣扎,这顽强的旅途是我的坚持。 一个人的时候,我拒绝买任何多余的情趣饰品,但不包括鲜花,我并不懂得怎样具体欣赏一朵花的美,在我看来,这不过是一种盛开的抽象精神,我以为这就是美。 我是高度近视,看东西总是模糊不清,所以大部分东西在我面前首先呈现给我的都是一种感觉,朦胧的、似有若无的,以至于我特别害怕特别清晰高精度的东西,因得这一部分原因,我平日里都比较感性。 但我又是理性的,特别是在一个人的时候,我不清楚自己的定位,但我清楚自己心脏的每一次悸动,我有一点小可爱,有些小迷糊,偶尔有点女人味,多数的时候像酷酷的男孩子,冷漠不言语,我也像个女疯子,能在半夜的大马路上纵声长笑…… 我从事着与设计相关的工作,我坚信有种智慧叫做“欲辩已忘言”。 我有很多朋友很多亲人,我与他们若即若离。 我喜欢独处,一个人,自由,像风,最像自己。
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