大学毕业参加
工作正好一年了,
在今年愚人节前都不得不说自己真的是一个单纯的不能再单纯的人。
因为在上学所以一直也没有交过男
朋友,不是没有遇到
喜欢过的人,
只是感觉时间不合适就都拒绝了。
生活中紧紧有几个关系很好的同学,
圈子小的不能再小,从实习开心到现在这个单位,一直很
努力的工作,
只是感觉自己什么都没有,又很笨要更加的努力做事。虽然也有不开心和感觉不公平的时候,
但是内心常常安慰自己现在其实过的已经很好很好。可能是因为自己太过孤单,
常常的就忘记了自己是在工作,而是真的就把那几个关系很好的同事当成朋友或者是当成亲人了。
可能是由于小时候的一些经历让自己一直不自信很自卑,常常展现出来的都是自己多么的开心,
把自己脆弱的一面隐藏的自己认为会很好。对于工作真的是尽力的去完成,
一方面是为了证明给自己看,一方面是怕被别人说出自己的不好。
直到我和几个同事关系越来越好。今年愚人节那天,我刚刚加了一周的班,感觉很累。
有个平时关系很好对我又很照顾的同事说要带我去看电影放松心情,因为实习到现在已经很熟悉,
没多想就答应了。可是就在电影看了一会的时候,他拉住我的手,本是想拒绝,
可是他说我是因为紧张手才会出汗,其实我的手真的就是一直都是湿哒哒的,
因为自己的性格不准许别人看到自己的脆弱,所以为了证明他说的不正确,
他病不会影响到我,就任由他拉着,后来他一点点的把我手贴到他脸上,
最后竟然吻了我的手。可能是自己太傻了,或者是他相信他,竟然会以为是他和我开的玩笑。
都没有拒绝。直到电影结束的瞬间,他突然吻了我的唇,初吻就这样没了,
都不给我反应或者拒绝的机会。事后更傻的是自己竟然会大脑一片空白,忘记了是怎么从电影院回的单位。
整个下午都在想这个问题,最后还是
选择了原谅,因为接触我那么长时间,
自己对他们都有了依赖,或者是信任。相信那只是一念之间的错误,
毕竟他已经结婚了的,而且我还去参加了他们的婚礼。和他谈话,他说他
知道自己错了,
虽然很像哭,但是忍住。第二天因为心里还是会乱就没有去上班,
早上就接到他的电话,他说这样更好,以后心里就有个念想,
上班就不会那么无聊了,反正我也没有男朋友,就让他照顾我到我找到男朋友为止。
天知道自己是怎么想的竟然点话里最后的最后就默认了,等着他来接我,
然后一起去吃了午饭。再后来他一点一点的从拉手到抱抱到很自然的接吻。
有时候想到他会
一个人傻傻的笑,但是多数时间却是自己一个人夜里醒来发现已经泪流满面。
他每次吻我的时候我都会睁着
眼睛看着他,就会突然感觉很陌生,很害怕。
不愿意相信他会是这种人,总是把所有的东西都理想化。
一步步的到现在或者是已经习惯了有他的存在。
无数次的想要过改变这种现状,却发现根本就没有办法,想过离开,却又害怕去个陌生的环境,
一切都要重新开始,自己曾经的努力就全都不复存在。
深深的知道这样做是不对的,也不想就变成一个让人唾弃的小三,
但是却不知道要该怎么去改变。有人说小三不过是为了名利,
可是这些似乎在他的身上我都不会得到,或许自己真的是一个人寂寞的太久了,
久到没有了安全感,久到了突然有一个人不管是善意的还是另有企图的关系都没有办法拒绝,
缺乏爱的感觉了是么?树洞,一个悄悄的倾诉感情的地方,求解,求骂醒,求改变……
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本文标题：大学毕业参加工作正好一年了
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