——致那深爱姑娘的信
我这一辈子,美在遇见你。
自从你对我微笑的那一刻起,就认定你是我久别重逢的恋人,我们分别了20年,我又苦寻了你25年,终于,尝到了爱情的美好,就是那一瞬间,来的刚刚好,却又苦于晚见的懊恼。幸福总是散发着诱惑的味道,致使我还是想说:给我个后悔好不好?我欲早点相识相知你的好。
那一晚,不管它夜色好不好,也无论世间有没有烦恼,我就只记得人群中我们相遇了。你露出了一个令我永生难忘的微笑,融化了我那颗尘封已久的苦寒冰心。一向在上次暗恋失败后(我初中开始暗恋一女孩,因此,我错过了很多生命中出现的人,但我不曾后悔过,直到我大学毕业开始工作才天天买醉,狠着心的把她忘记),就一直没心没肺活着的我,心,此刻有了新的颤动。对,我承认,你们都是那一类型的人,微笑都是那么迷人,那么吸引我,是我在等待的她。但我真的没有把你当成她,或是她的影子,因为我清楚的了解到、切身的感受到你,你一开始直至永远都是你。我很清楚,我现在喜欢的是你,娅娟。所以我试着接触你,开始慢慢的联系,表明了身份,但我始终没迈出那一步,好像是感受到我很烦人的,或许我有那么一点值得你喜欢的地方。在两次吞吞唔唔的相互倾说后,我们如愿以偿的开始了,今后的日子里,这一段美好的时光,总是指引我去怀念。
我愿穷极一生,追求你一世,愿你天天都是我的美。我们的人生开始注入,夕阳下,路灯里,青柳旁,小河边,游船上的快乐,我有感而舒:
红尘清风至,那年春潮妙。只愿今生多好梦,都现你微笑。
酒从愁肠入,难引相思了。但得红豆寄痴情,全解我忧焦。
至此,我的思念没完没了的向你袭来,工作累时,闲暇无事时,饭后睡前,梦醒时分等等。脑子里总是在勾勒你的微笑,你的美,你的生气,你的愁。
纷纷扰扰一梦清,在我告诉你,我亲戚朋友反对你我相恋后(因为他们对即将远去的你,还是感到一丝不现实,所以不管出于什么原因,我没有感受到他们的恶意),我真的没有放弃你的念头。我清楚的知道,我还是一直喜欢你。然而,就在我异常苦恼的时候,你还是走了,那是三年(她考上医学研究生,走出了小地方),还是多少年(外面的世界发展好),我真的没有底,悲而自嘲:
夜雨怜我泪霖城,夏风不懂断红尘。梦醒三更已无眠,醉的都是痴情人。
花太香,夜又殇。一处寂寞,一种闲愁,都是别离的情柔,我依旧会重逛新宿公园,想着牵着你的手,与你嘻戏垂柳下,奔跑在石桥上,我也会独走小河边,回忆抱你旋转,与你月下私语,风中共勉。不知道你有没有发现,当我和你在一起最快乐的时候,我都喜欢仰头望着夜空,它的黑可以藏我的泪,可以压制我无聊的想法——美好源于短暂。
我喜欢在有雨的清晨,一手打伞,一手淋雨,假装身边有你。同时也喜欢雨透过指尖呢清凉,带给心的刺激,心不痛,则思念不动。谁说不是这样:
浑然染疾一病堵,身体受挫心愁苦,却非销魂最痛楚。回肠几度,相思随处,夕阳独走拾忆路。
我开始真正的感触到触景生情的意义,不管我们能不能在一起,我都只想这样坚定,只要太阳不从世间消失,就会一直寻找你的影子。甚至会极端(不知你是否记得我说,我是个中庸的人)的想到:
生未有缘恋,死等奈何桥。
错误在于美丽,人生等待相遇,幸福没有什么不可以!我不会让你放弃前程,可我也无法抛开家的责任【她来到了有我的小城,我们相识相知,相互喜欢了,但是,一起工作在小城的我们,被命运拖进一个坑,双方父母都希望我们各自回家乡工作(当然,老人心里自有一杆秤,我无权评论小城镇父母亲对自己长子女的要求,因为我真的不够强大到可以解决这个问题,有可能是我需要为这个美丽的错误负责),她考上了研究生,有机会回家了,而我被父母要求留在这个小城】。所以我只能默默接受,你来,我风雨不惊,你走,我安之若素。如若可以相识到老,又何须在乎得失有多少!正如你在欣赏鲜艳的花,我在远远的品味美丽的你。
我曾含泪送你离开,也曾在你离开后,得知你似乎安好,便涌现出不知是喜极而泣,还是悲有所感的情愫。抽搐中又叹:
缘即起,倾世情匆匆。再为红颜痴迷醉,何时酒醒却了终。总把离人送?
然而,心里总是会情不自禁的说:“你若安好就是最好。”无论这世界好与不好,我只希望你永远安好。
你走后的日子,我常想,幸福就是把复杂的生活过简单,等你爱吃两个家常菜,爱情也喜欢,生活也热爱,我们将会更懂得爱。这使我不由自主的想到了几米的话:“请允许我说这样自私的话:多年后你若未娶,我若未嫁,那我们能不能在一起。”
但是,我还是想把它(这封唯一能给你的信)叫做遗情书!
本文标题:那弥漫着浅笑的青春,被落花迷醉成人生
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