要离开拉萨的行程一直没有定下来，突然仓促的确定离开的日期，竟也在心底有着千丝万缕的疼惜。
一直以为你是最懂我的那个人，以为我的品性在你的心里是清晰和明白的，却不曾想，原来都是自己的意象。那个在你眼里啥也不是，如此蠢，如此笨的我，竟也能够得到你的垂怜，如此的怜悯。
而真正的我在你的心底一点点清晰着，你却告诉我你的犹豫。
我想我可以忍住
悲伤，假装生命中没有你。
然后勇敢的往前走，不再回头。
离开了，曾经走过的路，
生活过的点滴便都可以在这个季节中慢慢的淡去。一点点的把你的存在淡去，从此再也不见，再也不念。
曾几何时，想和我聊天都不再想的你。那一刻，心底的挫败感那么密集，如此疼痛。是我太相信自己的感觉了，所以陷在自己的奋不顾身的爱里，并相信那也是你的感受。
此刻决定了，理智的去面对这段感情，理智的去面对你。曾经低到尘埃里的姿态，可以慢慢的回来，慢慢的不再卑微。
于你，我可以宠着你，也可以换了你。
这样对自己才是最好的，对对方也是更好的。
多少次，告诉自己，你的爱里，是因为你自己太过强势了，失去了那么多，代价如此惨重。所以在遇到了那个很爱很爱的你的时候，便放下了所有的伪装，变成那个澄澈和清静的女子。小鸟依人，温良
如水，变得不再强硬的坚持自己的思想。于你，只是爱得太多;于你，只是爱得不自信;于你，只是低贱和不自尊。
其实小心翼翼的，只是因为害怕你受伤害，只是怕你不舒服，怕你心底柔弱的位置被触碰。心疼你的出身，心疼你的经历，疼惜你的逝去，所以那么
努力的呵护着，却把自己放在了更卑微的位置。
这一次，离开了这里，也算是把这三年的过往寄存在了这里，干净利落的埋葬在雪域高原，从此以后轻松的往前走。舍得了记忆的人，可以走得更快吧。舍得了过往的人，也许残缺，但却可以冰凉和继续。
很感激昨晚给你打电话的自己，初心只是想要把在南京买的那个笔记本，那个寄存在你那的，请你帮着寄回来，从此以后便再不联系你。从心里和念想上，再没有你的存在，再不去打扰彼此的生活。那个笔记本是在南京留下的，唯一的纪念，所以想了很久，还是不舍得不要。
也感谢那会想要和我聊天的你，刚好的坦白。曾经，我以为你已经和我坦诚了，而三年后你
选择重新在一起，我以为你都想好了，也都确认了。可惜昨晚的你，我
知道是真的不爱，要不怎么舍得说那些话。虽然你还在克制，尽量不要伤到我，但你的言语，脱口而出的，已然把你心底的所有初心都暴露。
你说到了这个年纪，我便明白你想说的是到了这个年纪，即便不爱，也可以将就的。而于我，不爱便是不爱，既然已经到了这个年纪，既然已经等了这么多年，再多等几年又何妨。真的等不到那个中意的谁，孤独终老又何妨。
应该谢谢你的，这三年给我的喜乐，不管是沉静在自己的内心，还是随着你的节奏而落泪而欢喜，都是一种经历，经历过了，便是好的。而此刻还能够在这里
静静的书写着自己的心事，又何尝不是一种美好。
我想我可以忍住悲伤，假装生命中没有你。
和你的轻松的语气，还是昨日的样子，只是在心底想明白了，不再留恋在你身边了，也不再缠着你。彼此纠缠着，没有未来，没有结局，生命中，还有更有意义的事情需要去做。
先好好爱自己，把自己过成自己想要的样子了，才有爱别人的能力。这一点曾经懂，现在更明白。
我，从来都是个知道自己要什么的姑娘，只是某个瞬间，糊涂到想要放弃所有去赢得一段虚无的感情。自是人心最凉薄，懂，却不愿意相信。
重重的叹一口气，放下吧，放下着，放下了。
离开之后的重新开始，需要勇气。真的在心底放下了，才可以平常心，才可以更好的规划自己的以后。
我想我可以忍住悲伤，假装生命中没有你!
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本文标题：我想我可以忍住悲伤，假装生命中没有你
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