引导语：俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好？”老公说：“你要嫌洗衣服辛苦，就买薄的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“我不嫌你辛苦，老板，把这件厚的给我包起来。” 1、去理发店把....

法国人说，葡萄酒好；英国人说，威士忌好；新疆人说，大乌苏好。大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？ 第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。 第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。 第三只老鼠喝了大乌苏，二话不说进厨房拎了....

引导语：经理：最近公司开发了一种治痔疮的新药，大家看给起个什么名字比较适合！员工：不如叫护花使者吧！经理：哦？为什么？员工：毕竟菊花也是花嘛！ 1、甲：你去过红灯区吗？乙：没有，你去过？甲：我经常去！乙：哟，没看出来啊！甲：还不都是为了工作....

流氓不可怕，就怕流氓有文化。下面是雨露文章网小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！ 搞笑幽默犀利短句 一、 被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。 二、 别把虾米不当海鲜。 三、 听君一席话，省我十本书！ 四、 令人不能自拔的，除了牙齿....

1.你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！ 2.某吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一人大吼一句....

引导语：警官：“说一下事故过程。”行人：“我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。”司机：“可是我车停那有半小时了。” 1、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，....

你们身边有哪些能让你开心快乐的搞怪朋友么?雨露文章网小编为大家收集整理了关于开心搞怪的说说句子，供大家欣赏借鉴! 1. 泡妞就像挂QQ，每天泡她个两小时，很快就可以升太阳了。 2. 不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。 3. 时光让....

引导语：儿子“妈妈，母亲是什么意思？”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问： “那爸爸的另一种叫法呢？”儿子大声地说：“公亲。” 1、儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开....

1.你是风儿我是沙，幸福尖刀把你扎；你有烦恼我来帮，美好子弹来上膛；你赶牛来我放羊，健康领队放个枪。还不快投降：露出笑容模样 2.老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道....

尊敬的群主： 2015年即将完蛋，我们马上要走进2016年啦！ 作为本群一员，现在把一年来的工作情况做如下汇报： 在这一年里，我们紧密扎根在群里，团结在群主周围，高举“有空必来，有来必言，有言必留，有留必看”理论的伟大旗帜，认真贯彻落实”雁过留声，人....

一、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛…… 二、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字…… 三、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。 四、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心！ 五、我不是那种....

1．每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。 2．今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！ 3．晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到……居然带来这东....

引导语：学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队，依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了，后面一男生说，“他发现没带卡.....” 1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔....

1、蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟 2、苍蝇采蜜——装疯（蜂） 3、茶壶里的水——滚开 4、大火烧竹林——一片光棍 5、炊事员行军——替人背黑锅 6、从河南到湖南——难上加难 7、吃饱了的牛肚子——草包 8、裁缝不带尺——存心不量（良） 9、《百家姓》去掉赵....

你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀！下面是雨露文章网小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！ 最幽默的句子令人喷饭了 1.喝醉了我谁也不服，就扶墙。观者言：如果没有醉呢！要是人多的话，即使见了条死狗，也会打拱....

引导语：我：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看你。。。”二货老公听完一脸陶醉的说：“你问他喜欢男的不？” 1、白富美的微博内容：“早安，晴好的一天”、“今天和朋友去吃寿司，可是我有些过敏”、“LV包包....

1.老爸常玩qq斗地主，但技术有限。本人在外地上大学，昨天我申请了一个新号准备偷偷陪老爸玩两把，故意输给他点豆，让老头乐呵乐呵。有一把我是地主，牌也挺好，但是老爸眼看就没豆了，我就故意输了。gc来了，老爸在对话框发来俩字母，sb..... 2.拉尔辛嗜酒....

1.一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？” 一同学回答到：“今天是情人节....

一、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！ 二、生物老师讲动物的尾巴，老师说：“袋鼠的尾巴是拐杖，熊鼠的尾巴是平衡杆，松鼠的尾巴是撑杆。”同学问：....

1.学校附近有很多小餐馆，这里的餐馆的供给量都是按大、中、小算，例如：盖浇饭大份七元，中份六元、小份五元。于是服务员们也就经常在从厨房送餐出来时便喊：“大份！谁的大份？”总有人答：“我的大粪....

一、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了....

引导语：晚上单位聚餐，我带了儿子一起，席间对儿子说：“儿子，想住别墅吗？”儿子点头：“嗯....

1.有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪....

娶妻顺口溜，现实又搞笑！ 农村到处是穷汉， 讨个媳妇真困难， 如今彩礼十几万， 其他花费还不算， 倾家荡产全抖完， 拉下饥荒谁来还？ 父母围着农田转， 提起儿媳心发颤， 辛苦一年不上万， 只够人家金耳环。 没房没车靠边站， 呲牙咧嘴还不谈！ 丑女还想好....

锄禾日当午， 汗滴禾下土。 谁知盘中餐， 有毒。 白日依山尽， 黄河入海流。 欲穷千里目， 有雾。 日照香炉生紫烟， 遥看瀑布挂前川。 飞流直下三千尺， A股。 雕栏玉砌应犹在， 只是朱颜改。 问君能有几多愁， 要拆。 一去二三里， 烟村四五家。 亭台六七座....