1、老公问老婆什么是贱内？老婆答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说，是这么解释的吗？ 2、老公接到老婆发来的语音微信，点开前50秒是空白。51秒：二货老公你还在听啊［衰］敢再无聊点吗？？ 3、老婆和老公闹别扭，她赌气不理老公。晚上快到8点了，....

昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求....

一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面 三、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家....

1.我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸。 2.第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。 3.在这严肃的场合，突然很想尿尿。 4.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。 5.男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。 6.不在放荡中....

1、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”那孩子回答：“23。”我又问：“两只鸡多少钱?”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!” 2、“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的D杯女。”“说....

一、即使我孤身一人也要单枪匹马往前走，除此以外我别无选择。 二、【我一直很清醒，清醒地看着自己的沉沦】 三、许多事情，看得开是好；看不开，终归也要熬过去。别以为看不开就不会过去。 四、若你用永隔一方的地平线来形容我们的关系，我想告诉你，海天相....

一、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 二、睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。 三、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 四、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲....

考官：什么学历？ 考生：小学没毕业。 考官：打过架吗？ 考生：家常便饭。 考官：有案底吗？ 考生：刚刚出来。 考官：体能呢？ 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。 考官：老....

一、MMD，我从没见过长的这么有考古价值的。 二、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！ 三、山的那边，有一个古老的传说，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗？听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑！ 四、你爸妈....

一、因为有你，让我相信我所遭遇的一切，并不是在阻挡我的前进，而是要让我下更大的决心。 二、当我们拥有一只鞋子的时候，我们才会明白失去的另一只鞋子的滋味，失去的东西总是最好的。 三、要想忘记一段感情最好的方法，就是投入到下一段感情。失恋不一定....

农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。 网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！ 犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你....

1.今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。” 2.老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷泽萝拉是什么花？为什么网上好多人求种子？ 3.夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我....

1、相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅地说：“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子....

1、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避，孕，套 2、机会像处女，难得并且只有一次 3、男人用大宝，女人用护舒宝 4、别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话 5、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人 6、我平胸我骄傲 我为国家省布料 7、我建议，把日....

1、小新：有酱油卖吗？ 鱼铺老板：没有。 小新：有芥末卖呢？ 鱼铺老板：没有。 小新：什么都没有还敢开店。 2、美芽：上完暑假铺导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人 。 小新：你干嘛那么生气？ 你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！ 3....

1、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。 2、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！ 3、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。 4、失败是成功她....

1. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2. 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了你....

1. 有天晚上，我在未名湖边散.步看见一对学弟学妹坐在那看风景。一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：“天冷了我能抱你吗?”女孩儿害羞地看了他一眼说：“不行……”我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞....

1、夏日天气热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊？”食堂师傅答：“你没看 见外面有苍蝇吗？”“里面也有啊？”“里面的已经吃饱了……外面的还是饿的呢……” 2、有一天，我在学校食堂里吃饭，买了一份土豆烧牛肉，结果不小心掉了一块....

一、爱上你是件快乐的事、但却带来最痛苦的悲 二、不是我不主动了，是我发现我多余了。 三、习惯了悲伤，想笑时却突然发现,原来早已忘记了,如何去笑. 四、你们好好过二人世界吧，我心脏不好，恕不奉陪 五、我不喜欢说梦想但我有野心 六、出过轨的男人就像掉....

1、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 女友说：“不行，我大姨妈来了！....

一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？” “当然是倒掉啦，”侍者道。 “NO！NO！NO....

有人发帖说：这个，请各位大大指导，想了解一下，什么牌子的iphione5比较好，楼主感激不....

星期一到了……王晶在交完作业後，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以後不敢编谎话欺骗老师了」。 why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的…… ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ 星期日 今天是礼拜....

1.有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！ 2.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？” 3.一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人....