小时候一次不想吃饭，吃饭时恰巧停电，我嚷嚷到:没电了，吃不了饭了，会吃到鼻子里的！老妈听完把我揍了一顿:你给我吃鼻子里一个！哈哈哈……机智如我，真真吃鼻子里一口得意的说:看吧，吃鼻子里了吧！然后……一向不重男轻女的老爸说他想再要个儿子！ 跟男....

二货媳妇给我买了一双新鞋，回来和我表功，老公，快来试一试新鞋，嗯。挺好的，要不是一只42的，一只41的，还是一边的，结果应该是完美的。。 侄子成绩非常差。 有次带他去观音山玩，我说，侄子你赶紧过去拜一下，让观音保佑你每次都考好个成绩。 侄子拿三根....

和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的 有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着....

昨晚公司加班，公司里一吃货妹子的男朋友，借着送宵夜的名义实际上是求婚的，并且把戒指藏在汉堡里！我想，要不是因为牙被磕掉了一颗，妹子应该是会答应他的！ 慢慢吃，大家都有，不要抢。 小时候看到一个粉色的包装的东西跟粑粑说：“我想要这个。”粑粑：....

某人去朋友家玩，被朋友家的狗咬了一口，吓得赶紧去打狂犬疫苗。十天后见没事，便再去朋友家，见狗没了，便问朋友原因。他朋友说：“那狗咬你之后，笫二天就死了....

小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。 有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔了一个。 哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提。 他暴跳如雷，一把抓住了我，看了我一会也没打我，只是把我推到在地，说：“小子，要不是看你也被炸了满脸....

老婆：“你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？”老公：“九十九分....

男孩手卡在了共享单车的链条里，疼得大哭，妈妈心疼得眼泪簌簌往下落。消防员叔叔赶来，拿出钳子开始剪链条，小男孩的哭声没有丝毫减弱：叔叔，别剪，疼！消防员安慰男孩：宝宝是个男子汉，要坚强，不哭。剪断链条你的手就出来了，不疼。男孩边抽泣边说：可....

前几天回到家，妈妈就把我拉到一边，叫我看楼下一个蹲在那里的男的，说那男的几乎天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。 我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。 秘书问老板：“要一字不漏的记下吗？”老板：“没听懂吗....

跟老妈视频，穿的乱七八糟，糊里糊涂，邋里邋遢，然后视频刚打开之前突然想大号，就很粗鲁的给老妈发了句：我先去厕所。然后等我又邋里邋遢地回来的时候发现一个老爸的朋友坐在对面。然后叔叔干笑两声就没有然后了。本来叔叔还说让我做他儿媳妇的，后来就没....

弟弟说：“太阳的胆子真小....

有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？人说；为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。 刚才去楼下买水，刚掏出5块钱，....

假期的时候酒店做服务员，有两个外国人点了两瓶啤酒，我送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，我就用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，我一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹……盖子飞了。老外惊呼：chinese kungfu！ 老公酒醉，....

年前有一次给舅妈寄快递，脑袋可能被卡了，收件人那一栏填的【舅妈】两个字！！！ 快递小哥一脸懵逼的打电话给我舅妈：“请...请问是舅...舅妈吗？？？”然后过年的时候走亲戚我舅妈就拿这事儿出来摆，我还要脸的好吧。。。 一天，男友骑摩托车，到地铁口来....

现在有一个很大的误区就是，办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做ppt的那些人，和当年踩着缝纫机的女工们，其实没有本质区别。 周末和老婆去海边玩，看着旁边来来....

全班学生放一块跳舞，真是五花八门，千姿百态，怎么伸的扭的都有，脑补男孩子使劲儿模仿前面同学的动作，只求开头和结尾动作，中间一概忽略，看得人想抓狂！！！！ 大学军训时特别喜欢我们教官，长得帅身材好！后来向他表白被拒绝了，还罚我站了一个小时的军....

父母安排我今天相亲，见到女方了，女方第一句话说：“你真丑....

老太太进曼哈顿银行存50万美金。总裁在VIP室接待。总裁：您老一生的积蓄？老太太：哪里？我豪赌为生，逢赌必赢，刚赢的！总裁：“不可能....

堂哥二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的对堂哥：你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当初还不如存死期呢 ！ 语言学课上，老师说：“世界上所有的语言，也许有双重否定表示肯定的现象....

婚后第一次去丈母娘家，饭桌上，看着我吃得津津有味的，岳父悄悄地问：好吃吗？我昧着良心点了点头，他笑了笑道：孩子啊！你他娘的还真是不挑食啊！我脑抽的来了句：饿久了，屎都是香的！正好老婆和丈母娘从厨房端着饭菜出来了……后来我和叔叔在医院住了一....

第一次相亲时，老妈为了让我看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼的我大叫：“我的妈呀。”男方妈妈不好意思了：“这闺女真实在，成不成的就叫妈。” 看了一会儿喜羊羊，突然....

在家看电视，有人敲门，是隔壁帅锅拿着一个礼盒，红着脸递给我：我……我……帅哥都紧张冒汗了，激动的说不出话！看了这么多年爱情剧，言情小说，这肯定是表白呀！我接过礼盒，羞涩的点点头！帅哥激动的拉着我的手说——谢谢！你家金毛生了狗狗，我就要一只....

刚和老公谈对象的时候，不知道他有个弟弟，两人都属于不爱说话的那种，一次在大街上撸串，过来一流里流气小伙，拿起桌上的烧饼，捡起几串烧烤一夹，扭头走了，吓得我是目瞪口呆，老公也不吭声只顾吃他的，直到走了才告诉我是他弟！我说你弟兄俩说句话真的有....

以前学骑单车都是用家里废了的二八大杠。撇着一条腿在三角杠里，跌跌撞撞的摔了无数次，终于学会了，意气风发的骑去学校，同桌羡慕的问我可不可以放学带她，我拍着胸脯斩钉截铁的说没问题....

第一天搬到新出租屋，房东是一对老夫妻。早上大约四五点，我迷迷糊糊就听到老夫妻俩起床了。又睡一觉醒来的时候，我隐约听到老夫妻俩在说话……大爷对大娘说：“小声点，别吵醒新来的小伙子....