记得我上小学的时候，上课了突然想上厕所，但是离下课还有点长所以我就想着是尿一点，等干了继续在尿一点，(是夏天想着裤子干的快一点)，然后我就付诸于实践了，然后特么的就像泄洪的河水一样拉不住闸！！ 在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接....

男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：“请讲吧，什么要求？” 男：“永远不要向我提出任何要求。” 三年前我高考的时候，考完自己就知道没戏了，成绩出来是三本的，妈妈沉默了好久，最后掏出手机，拨打了她最要好的一个朋友的电话：啊....

这是个令人尴尬的年龄，谈爱已老，谈死太早，和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故太轻浮，出去疯狂又怕影响不太好，任性说你耍态度，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老，觉得上气不接下气刚想消极一下，回头一看，上有老，下有....

老师提问：“配偶的称呼有哪些？”下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：“死鬼…” 今天去德克士吃东西门外一个小学生在门口蹭wifi，服务生小妹貌似看出了小学生的企图，想要赶走。 小学生可怜巴巴地望着....

为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友若有所悟：那我们分手吧。。。我 一日与媳妇在乡下路上散步，见一黑狗狂追逐一只鸡，追到一鱼塘边时....

在卫生室，一个麻麻问大夫：我闺女马上期末考试，最近学习下降，是不是与她失眠有关系?不行你就给开点 安眠药吧！医生看了一眼正在玩王者农药的萝莉说，不用吃药！只要你把手机没收了，啥失眠学习下降通通不是事，就连你们夫妻的失 眠都能治好！ 有次单位派....

朋友请我去钓鱼。好大的一片鱼塘，鱼儿又肥又傻，钓到的鱼越来越多。我快乐的想：“回家之后，这些鱼是清蒸呢，红烧呢，还是白切呢？”然后鱼塘的主人拖着木棍，带着条大狗来了。。这次还能不能回家？ 爬九华山，半山腰看见一个美女从包里不断地掏出苹果，香....

小明问妈妈：“妈妈，妈妈，我听说过，四六开，五五开，三七开，怎么还有三八开呀？”妈妈：“儿子，谁告诉你的有三八开？”儿子：“爸爸说的....

烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了。 老婆不让我抽烟，每次发现我抽....

红绿灯路口，看到老公和一陌生女人在一起有说有笑，聊得不亦乐乎的样子。他何曾这样对我呀！于是心生嫉恨，一脚油门朝他们冲上去，猛的给他一记千年杀 捡一手机，居然没有密码，还是粉粉嫩嫩的手机壳。打开一看通讯录，备注备胎的全部发了一遍“老公，我钱不....

表妹相亲，和男孩约在我的店里，平常穿着很中性的表妹，今天打扮的很淑女。等菜上齐，我出厨房一看她那个坐姿，不好意思声张，赶紧给她发个信息“把脚从凳子上拿下来，别忘了你今天穿的可不是牛仔裤，是裙子。” 中国人美国人犹太人一起卖饮料，三只苍蝇飞入....

刚刚做公交。看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：妈的，一块钱我不想捡，你丫再拍我屁股，我报警了！ 富翁正在遛狗，一位蒙面人过....

今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边坐的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里，我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：“大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗？我们一会就下车了。”大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句：“爸....

有一个人在乡下喝喜酒，据说喝了有几斤，晕晕乎乎的走去茅厕，乡下的茅厕里是有猪的，这哥们估计太困了，居然在茅厕了睡着了！ 等家人发现他的时候他正在摸着母猪的胸还叫它睡进去点。。。。。。。 今天在公交车上遇到一对头发花白的老夫妻，老奶奶不时地跟....

每次喂儿子吃零食小家伙都要我先吃一口，等个几秒钟他再吃，总觉得有那么一点点不对劲…… 有个妹子去健身房看看准备办卡，健身房的说：“女孩子，重要的是塑形。”捏了捏她的胳膊，然后说：“美女，你以前是搬砖的么？” 我妹放假在家玩了一个通宵的游戏，....

什么叫屌丝……做梦花一千万买了一辆保时捷，送了一台一万块的电脑 然后我整场梦都在选电脑，选配件，搬电脑 ，打游戏。醒了才反应过来……made我车呢？ 今天带着女儿跟几个朋友一起去吃大排档，期间一个朋友打算去结账。女儿一把拉住他说“叔叔，让我爸爸去....

宝宝上幼儿园我便找了工作，于是开家庭会议分配家务事，老公选择了洗衣服。一个月后老公拉着脸说“我要换拖地，天天洗衣服好累....

超市上过班，告诉大家一个秘密，在超市买熟食尽量买白砍的，麻辣的不要吃。因为白砍的变味了，就做成五香卤味，五香卤味的再变味，就是麻辣了。。 你让工人为你工作7天，给工人的回报是一根金条。金条平分成相连的7段，你必须在每天结束时给他们一段金条，如....

读高中的时候，我同学有带鸡蛋吃的习惯，每次都是上课吃，终于有一天我再也忍不住，在他把鸡蛋壳剥一半的时候，用力拍拍他，用很急切的声音告诉他，老师在看你，他连忙抬头看，我就低头把他鸡蛋咬了一半，然后他只能把鸡蛋给我吃了。。。打这以后他再也不上....

北宋年间，胡虏再犯，佘太君挂帅亲征。忽一日，前方将士来报：“佘太君，胡虏发明了新战车，速度快，可居高而攻，特别是为首胡虏，非常厉害，我军死伤者众。” 情况急，佘太君转头问穆桂英：“如何破之？” 穆抱拳道：“击离轱辘，袭厉胡虏。。。” 佘太君一....

饭堂吃晚饭的时候，有两位师傅互相吐槽对方懒，其中一位的老婆对他老公说:你说他哪里比你懒，人家小孩都生两三个，你才一个，他哪里懒啦。沉寂三秒后哄堂爆笑 在公交车上，一小偷拿着镊子正在夹别人钱包，那人迅速抓住了他的手，小偷说:“大哥，你反应也太快....

上高中的时候，学校搞消防演习，我们两个同学在楼上假装被困者等待救援……此为背景……到消防警报响起的时候，他俩在楼上拿着两张纸巾一边挥舞，一边冲楼下大喊：大爷，上来玩玩儿啊....

暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到我在楼下，看见女神挽着一男子的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我“我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实....

一天和同事路过他女友家楼下，看到他丈母娘被两个人打，于是我说：“你还不去帮忙？”他咬牙切齿的说到：“不用！他们俩人就够了....

老爸刚玩微信，我发个红包过去。他问干嘛无缘无故给他发红包，我说只是想告诉你有这么个功能，让你没事多给我们姐弟俩发发红包！！然后，就没有然后了，红包也自动退回来了… “我刚才一转身你就没影了？你去哪啦？”老公淡定的说道：“我刚才看见你进了一家....