我怕我会忘记（现在就只能借助留下的照片线索来回忆了）。
2004年（大三）认识前夫，05年——07年全部在男友（也就是后来的前夫）家过年。（一定是脑子生锈，进水了，也可见我投射有多严重，对原生家庭逃离的愿望有多强烈。）
2007年12月28日结婚（前夫是被他父母和我肚子里的孩子绑架才同意的。），下午办的结婚证，晚餐是剩饭剩菜，当时心中有种不祥的预感，又觉不浪费是好习惯，所以预感一闪而过。
2008年2月6日是除夕。3月生下女儿。出院的时候，前夫才出现。至于重男轻女的婆婆消失了。我每天吃着病房里别的产妇家属给的饭菜，其他等等不表。孩子45天（4月16日），独自带女儿回娘家带到半岁。总共，前夫给了2000的生活费，从未探望过我们母女。10月，带着迷茫动身去深圳找他并找工作。
出于超强的敏感度，第二天发现前夫出轨，（他们在孩子没有出生前已经认识，他和她国庆在第三方城市享受他们的爱情，并且前夫对金钱毫不吝啬。）有一周时间我都在歇斯底里，想不明白，实在是厌烦了这样的自己，决定离婚、分居。
否极泰来，短短一个月时间挖掘了自己的潜能，开始写第一本书。
舍不得孩子，年二十九回前夫家，孩子已经回叫妈妈，可爱至极，和护短的前婆婆吵、打。前夫逃走，彻底心死。2008年过年的前一天匆忙回娘家过年。告诫自己，这辈子都不要和一个无法断奶的男人在一起。
接着发生了人生最重要的一件事情，我开始看心理咨询。
2009年写完并出版了人生第一本书《嫁人的资本》。一个婚姻彻底失败的女性谈嫁人的资本，其实更有说服力吧。开始接触作家、出版人这一群体。
惊觉：1、我最喜欢的还是有思想，有内涵的男人（而我前夫最大的特征就是没有任何思想和主见），回想04年到08年，我觉得命运一定是和我开了个大玩笑，或者故意捉弄我。
2、对于逃避型的人深恶痛绝（这也为以后和女儿相处痛苦埋下了伏笔）。
尽管如此，我拿到人生第一笔巨款，买了2张刘德华的演唱会，因为前夫在和我恋爱时说，如果将来有钱了，一定要去看刘德华演唱会。（当时，我就牢记了，可见我有满足他人深层欲望的坏习惯。）前夫误解我还有机会给他，其实真正的心死，就是这种我不再对你有任何期待。我付出，只是因为我遵守承诺而已。
这一次见面，我还是很同情他的，觉得自己太绝情，于是，同意了陪他去参加我们共同朋友的婚礼。朋友给我们两开的双人房，前夫以为还有希望（原来他脑子里一直以为性是上帝，包治婚姻百病），可笑又可气，而我也认真的看到了自己的需求，我可以不介意男人的身高，钱包，却很介意男人故步自封，心智幼稚。
前夫真的是很单纯，单纯到不可能有任何心术，也缺乏立于世的技能（这也是他但是最吸引我的地方，我不接纳自己是那么的适合生存，不接纳自己是那么的有办法）。其实真的还能挽回我的心，也就只有孩子了，可他从来不和我提孩子（他说他是不生孩子的，）他也从来没有带孩子给我看过。他明知道，我每次跨省去看孩子，都是钱送到人就可以走的那种情形，甚至经常被他妈妈羞辱，伤害。
这样的一个男人，真的不适合我啊，我对世界充满了热情和技能，充满了信心和胆量，他好像都没有啊。这是我第一次开始对人为什么会是这样的，为什么会是那样的有强烈的兴趣。（也是我成为心理咨询师的最大动力）
本文标题：这14年，我都在哪里过年？
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