忘了出处一句广为流传的谚语：在爱情里，当你互相怜惜、互相同情，那你就真的是无药可救了。 不知道是小说还是类似的黑道电视剧，所以有些妹子真的有一颗拯救圣母的心，希望能遇到一个可以开悟的人。
就像前段时间杨笠脱口秀的笑话：你说这个人很坏很坏，杀人放火，无恶不作……我会想“咦，那是因为不是遇见我，我一定能开导他”。
虽然是个玩笑，但总有这样的人在热恋。总觉得自己可以用爱去感化对方，付出自己，一定会让对方懂得误入歧途，将自己从黑暗的深渊中拯救出来。依旧是夸父追日，女娲补天。
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“不要走，没有你我真的不知道怎么活。”
“谢谢你出现在我的生命里，陪我走过最黑暗的时候。”
这些语录大多来自救赎小说。剧情一般是男主陷入人生低谷，女主突然出现拯救男主，两人过上了没有羞耻心的幸福生活。
这种设定的小说很受欢迎。每个人都有实现自我价值的需要，比如学术造诣、高社会地位、金钱的储值等。
但是，由于社会男女分工的差异等原因，女性在社会上实现自我价值的难度远高于男性，所以女性更加重视自我价值的实现。家庭中的自我价值，也就是情感价值，所以这种“救赎”式的爱情文学更容易引起女性的共鸣。
当恋爱中的女人产生“拯救”对方的错觉时，其实已经将对方置于了一个比较弱势的位置。
一方面，男女地位互换容易产生优越感。另一方面，对方的“软弱”更容易激起女性的母性情感，容易在情感上产生奉献精神，满足需要的价值需求。
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其实，“拯救爱情”不只是小说里的情节，现实生活往往更有戏剧性。
总是有读者问我：男朋友太自私怎么办？
经过仔细追问，他表示自己对父母、朋友、恋人都没有真心，也不会和曾经的恋人走得太近。提高警惕，觉得现实是残酷的。
读者也觉得对方比较势利圆滑，看重金钱和物质。这是他衡量很多事情甚至感情的标准，他对她不够真诚。做错事从不承认，不承担责任，遇到困难就逃避、退缩，这可能是他在成长过程中学会的生存模式。
在这里问一下，懂事的人觉得，既然觉得他不够好，为什么不分手呢？
她还表示，一方面觉得自己不认同这个人的三观，觉得他人品不好，但另一方面又觉得“心疼”他的孤独和压力在成长为人的过程中。甚至觉得，这个人从来没有被爱过，不懂得爱别人，肤浅、空虚、可悲。 而且很明显很多事情一起发生了，知道我对他再好也不可能影响到他，他的本质不会因为自己而改变，他赖以生存的“逃跑”模式也不会改变。
可我还是放不下，一直对他有幻想，希望爱和温暖能给他带来力量，有一天他能勇敢面对自己，积极向上，脚踏实地。..
“营救”二字真的太沉重了。它是如此之重，以至于一个没有链子的女人仍然被绑在一个男人身上。一旦被自己打上“救赎”的烙印，你还是会义无反顾地跳进火坑。
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这种无私奉献的“拯救之爱”，让人唏嘘又让人深思。什么样的人，在谈恋爱的时候，更容易陷入这样的沼泽。
第一类多是家庭不幸福的人。因为一家人不够幸福，却对爱情充满期待。当对方表现出明显的依赖倾向时，他们往往会陷入一种自我感动的奉献状态。
第二种可能恰恰相反，一个被人呵护，快乐成长的人。因为从小到大，我一直都是被身边人呵护的人。一旦接收到被别人依赖的信号，就很容易把自己当成救世主，然后逐渐陷入无法逃脱的境地。
一旦进入这种爱的状态，就是不求回报的付出。我们总说人与人之间的感情需要付出，不仅仅是爱情，还有亲情和友情，但付出的前提是双向的。
亦舒在《喜宝》写了一段话：“我最怕别人为我牺牲，用这个词的人事后都会后悔，以后的每一天，都会有人提醒我，我是怎么做到的我。我牺牲了，我的眼睛很热。”
不要试图去拯救别人，也许你眼中的执着只是给对方添麻烦。
你一心想救他，他真的愿意被你救吗？你是他的上帝还是耶稣？他是真的爱你，还是只是对在黑暗中呆了太久后的明媚阳光感到好奇。
也许他更愿意沉浸在负面情绪中，这也可能是别人成就感的来源，而你的善良只会被道德绑架，于事无补。
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人人平等，我们不是救世主，“救世”二字太重，人的悲喜不相通。
一腔热血救不了自暴自弃的人，更要谨防被拖入同样的泥潭。 一个会醒的人，不代表你三言两语就能把浪子回头。前提是他有一颗努力向往阳光的心，不是为了满足自己的私欲而寻求关注。
醒醒，别想救别人，先救自己。
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