爱情是那么甜蜜,可为何,却又那么伤人?

2023-07-03 10:59:18

爱情是那么甜蜜,可为何,却又那么伤人?

前天下午,我跟曾强交流了一个多小时,了解了曾强最近的情况,看到曾强的变化,我是很为他感到开心。同时,曾强在交流中也提出了一个困惑自己的情感问题。

我们今天这篇文章就来聊一聊这个话题。

提到爱情,我们首先想到的是甜蜜、美好、幸福,这是我们所向往的爱情。

但是,事实却是,甜蜜的爱情,也有很多的伤痛。

恋爱中的我们情绪会大起大落,彼此的情绪感染力也非常强。

爱情,会给我们带来很大的快乐和甜蜜,但是我们也不可否认,它给我们带来的伤痛也是非常大的。

每个人都想要持续的甜蜜,每个人都想要彼此爱的更多一些,每个人都想要永久的幸福爱情。

可殊不知,每个人的个性不一样,待到迷恋期过后,我们彼此的差异就会显现出来。

也就是会出现各种看似合理却又不合理的期待和矛盾,最终,每次交流就会产生激烈的争执和埋怨。

这是为什么?

又该如何正确解决这些问题。

我回答:学会自我成长,智慧地去爱人。

#1

越是熟悉、亲密,越是容易产生伤痛

我们的亲密关系,都是从陌生、熟悉、亲密过渡而来的。

我们会发现:越是亲近的人,我们越是容易受伤;越是亲近的人,说话越是随意;越是亲近的人,伤痛就越容易产生。

我们都知道,牙齿不会咬到额头,它只会咬到嘴唇和舌头。因为,嘴唇和舌头离牙齿很近,额头距离很远。

比如,我们在公众场合或者在跟陌生人的交流中,我们总是愿意展现出自己好的一面、优秀的一面,对于自己的弱点都会避开。

因为,我们想要让别人看到我们的好,记住我们的好。

我们一段关系的开始建立也是如此。

刚刚认识的时候,我们会尽力地呈现出自己好的一面,让对方记住我们的好。随着接触的越来越多,彼此对彼此的了解越来越多。

但是,随着了解的越来越多,我们会发现彼此的一些差异。

比如,自己比较喜欢宠物,而对方看到宠物就非常讨厌,看到自己和宠物玩耍的时候,对方就会有很大的情绪。

比如,自己工作中遇到了困扰,很想让自己的男朋友或者丈夫倾听自己的心声,可是对方可能因为他一整天的劳累,没有心思倾听,或者敷衍的答复,会让自己很有情绪。

比如,培养孩子方面,自己认为应该给孩子足够的空间自由,另一半却是认为应该趁着小多学一些知识,所以两个人因为孩子的问题吵得鸡飞狗跳。

一个人可能会说:你怎么那么没有记性,说了多少遍了,回到家要先换拖鞋,把外套放在衣帽间,你却总是不听,记不住。

另一个人可能会说:你总是那么多的规矩,这么简单的事情,你还如此斤斤计较。

如此,两个人经常因为一点小事情而争执最终发生冲突,以前甜蜜的感觉不再。

这是为什么?

这是因为每个人的原生家庭所受到的教育和影响不一样,两个人都是独立的个体,但是两个人的内在誓言却是不一样。

可能,一方从小的原生家庭就是非常讲究的,吃饭、做家务、说话,都是按照既定的程序来的,所以,她从小就受到这方面的影响,对这方面看得也是比较重。

可能,另一方,从小的原生家庭就是非常随意,吃饭、整理家务、说话,没有那么多的条条框框,怎么简单怎么来,怎么舒服怎么来。

所以,彼此的差异也就明显呈现出来了。

我经常说:在关系里所出现的冲突,都是因为我们对对方有期望,但,对方却没有满足我们的期望,所以,我们会感受到失望、愤怒和受伤。

黄博士说:“跟你亲近,我很受伤;不跟你亲近,我又很孤单。”

是的,任何我们看重的关系都会这样,只要我们不成长,由着性子来,彼此肯定会磕磕碰碰。因为我们只会以自己的感觉做事情,感觉好就是好,感觉不好就是不好,而两个人不可能是一样的,更何况,你感觉好的,不一定是对方感觉好的。

那么,在恋爱关系中也是一样。

由于人性的原因,每个人都是希望自己被对方喜欢、夸奖、重视,不希望被对方指责、批评、否定。

所以,会出现:一个抱怨,一个愤怒。

因此,我们才会出现这样的心理困扰:我说了,你会难受,你会走;我不说,我会难受,我会走。

爱情关系里,有多少是期待对方要改变,改成自己期待的样子。

你会发现:你越是要改变对方,对方就越是有情绪,你自己就越是失望。

刚开始,得不到的时候是对爱的渴望;得到之后却是绝望。

#2

如何才能获得真爱?

要想获得真爱,我们首先要了解什么是真爱。

黄博士说:真爱,基于长期的了解、全面的认知、利他性、以友情与亲密感为主、以意志承诺和委身。

简单地讲,真爱,就是先以朋友为基础进行长期的接触、了解、尊重他的好和不好,彼此愿意委身。

你在爱他之前,先知道他是谁。

这是需要时间,不是一见钟情的,需要细水长流般的认识。

一般来说:爱情有三大要素:激情、亲密感与友情、委身和承诺。

激情,基本上是跟我们的生理现象有关的,跟人的荷尔蒙分泌有关。

亲密感与友情,这是跟长期接触下来彼此建立的关系。任何关系的亲密,都是因为彼此能够懂得彼此,彼此能够满足彼此的心理需求,彼此能够疼惜彼此。这是跟心理有关。

而委身和承诺,是在自己通过长期的接触和自己的成长,判断这个人就是我要的人,而做出的选择。

然而,第三个也是最难的,要想找到自己的幸福,不是说随便委身,也不是说你看到对方的好就委身,而是需要彼此的心智达到一定的成熟度。

什么意思呢?

就是说,幸福的情感,不是依赖关系,而是相互陪伴成长、相互滋养成长的。如此,情感才能在彼此成长中不断升华,我们才能拥有持续的甜蜜和幸福。

但是,人们,往往很容易被人性所带偏,人性中的贪嗔痴慢疑,很容易让我们在浮华中迷失。

比如,有的女孩子希望找到一个帅气的、有才华的男孩子,在一起之后,发现这个男孩子的生活习惯很是邋遢。

好不容易找到一个性格好的,有才华的,好习惯的,却是没有担当。

如此,反复换了一个又换,最终虚度了自己的年华,一直也没有好的选择。

对于男孩子也是一样。

那么,如何才能找到自己满意的人生伴侣呢?

那要问问你自己要什么样的人生伴侣了,自己具备不具备成熟的人生伴侣所具备的品质。

所以,要想拥有好的人生伴侣,我们自己首先要知道好的人生伴侣是怎样的,自己具备不具备这样的品质,自己能否看清要选的那个人是否是适合的。

这需要自己成长,达到一定的心智成熟。

#3

自己改变,才是幸福的希望

对于已经建立男女朋友关系或者婚姻内的夫妻关系,遇到关系的冲突该如何面对呢?

我们都希望自己能够被对方接纳、被爱的更多一些,而现实是我们越是索求,我们得到的越是绝望。

我们不妨换一个角度来看,我们先成长自己。

可能是你给自己的丈夫太压抑了,我们不妨学着给丈夫更多的空间,学着理解他、疼惜他的不容易。

我相信,凡是你做了这些改变,你的丈夫会看在眼里,感受会很不一样的。

我经常说:我们真正的爱,是让对方从你的行为中感受到自己需要的爱,而不是语言绑架。

你说的爱他,就要做到让他感受到你的爱,而且是他所需要的爱。只有这样的爱,才是真爱。他感受到了你的爱,他也会因你的变化而思考自己,很大可能会选择跟你一样的改变。

但是,这不是说说就能做到的,需要学习,学习智慧地、正确地爱。

就犹如,我们矫正口吃一样,要矫正好口吃,我们就必须学习正确的矫正口吃的方法。

另外,我们要有自己的界限,要敢于在自己的界限上说“不”。

要知道,有些事情,触碰了自己的界限,就要及时说“不”,我们要保护好自己,要勇于拒绝,保护好自己的底线,维护自己的尊严,只有这样,对方才会尊重你。

任何幸福的关系,都是需要刻意学习的,只有学习如何正确爱人,我们知道自己想要的爱人是怎样的,我们才能够筛下那些烂人;我们才能让自己越来越幸福、满足、甜蜜。

自己改变,自己成长,才是看到幸福的可能。

如果,你有口吃和成长问题;如果,它们给你带来了影响;如果,你想改掉它们,且已做好了付出的准备,可以随时找我聊聊。

本文标题:爱情是那么甜蜜,可为何,却又那么伤人?

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