前天下午，我跟曾强交流了一个多小时，了解了曾强最近的情况，看到曾强的变化，我是很为他感到开心。同时，曾强在交流中也提出了一个困惑自己的情感问题。
我们今天这篇文章就来聊一聊这个话题。
提到爱情，我们首先想到的是甜蜜、美好、幸福，这是我们所向往的爱情。
但是，事实却是，甜蜜的爱情，也有很多的伤痛。
恋爱中的我们情绪会大起大落，彼此的情绪感染力也非常强。
爱情，会给我们带来很大的快乐和甜蜜，但是我们也不可否认，它给我们带来的伤痛也是非常大的。
每个人都想要持续的甜蜜，每个人都想要彼此爱的更多一些，每个人都想要永久的幸福爱情。
可殊不知，每个人的个性不一样，待到迷恋期过后，我们彼此的差异就会显现出来。
也就是会出现各种看似合理却又不合理的期待和矛盾，最终，每次交流就会产生激烈的争执和埋怨。
这是为什么？
又该如何正确解决这些问题。
我回答：学会自我成长，智慧地去爱人。
#1
越是熟悉、亲密，越是容易产生伤痛
我们的亲密关系，都是从陌生、熟悉、亲密过渡而来的。
我们会发现：越是亲近的人，我们越是容易受伤；越是亲近的人，说话越是随意；越是亲近的人，伤痛就越容易产生。
我们都知道，牙齿不会咬到额头，它只会咬到嘴唇和舌头。因为，嘴唇和舌头离牙齿很近，额头距离很远。
比如，我们在公众场合或者在跟陌生人的交流中，我们总是愿意展现出自己好的一面、优秀的一面，对于自己的弱点都会避开。
因为，我们想要让别人看到我们的好，记住我们的好。
我们一段关系的开始建立也是如此。
刚刚认识的时候，我们会尽力地呈现出自己好的一面，让对方记住我们的好。随着接触的越来越多，彼此对彼此的了解越来越多。
但是，随着了解的越来越多，我们会发现彼此的一些差异。
比如，自己比较喜欢宠物，而对方看到宠物就非常讨厌，看到自己和宠物玩耍的时候，对方就会有很大的情绪。
比如，自己工作中遇到了困扰，很想让自己的男朋友或者丈夫倾听自己的心声，可是对方可能因为他一整天的劳累，没有心思倾听，或者敷衍的答复，会让自己很有情绪。
比如，培养孩子方面，自己认为应该给孩子足够的空间自由，另一半却是认为应该趁着小多学一些知识，所以两个人因为孩子的问题吵得鸡飞狗跳。
一个人可能会说：你怎么那么没有记性，说了多少遍了，回到家要先换拖鞋，把外套放在衣帽间，你却总是不听，记不住。
另一个人可能会说：你总是那么多的规矩，这么简单的事情，你还如此斤斤计较。
如此，两个人经常因为一点小事情而争执最终发生冲突，以前甜蜜的感觉不再。
这是为什么？
这是因为每个人的原生家庭所受到的教育和影响不一样，两个人都是独立的个体，但是两个人的内在誓言却是不一样。
可能，一方从小的原生家庭就是非常讲究的，吃饭、做家务、说话，都是按照既定的程序来的，所以，她从小就受到这方面的影响，对这方面看得也是比较重。
可能，另一方，从小的原生家庭就是非常随意，吃饭、整理家务、说话，没有那么多的条条框框，怎么简单怎么来，怎么舒服怎么来。
所以，彼此的差异也就明显呈现出来了。
我经常说：在关系里所出现的冲突，都是因为我们对对方有期望，但，对方却没有满足我们的期望，所以，我们会感受到失望、愤怒和受伤。
黄博士说：“跟你亲近，我很受伤；不跟你亲近，我又很孤单。”
是的，任何我们看重的关系都会这样，只要我们不成长，由着性子来，彼此肯定会磕磕碰碰。因为我们只会以自己的感觉做事情，感觉好就是好，感觉不好就是不好，而两个人不可能是一样的，更何况，你感觉好的，不一定是对方感觉好的。
那么，在恋爱关系中也是一样。
由于人性的原因，每个人都是希望自己被对方喜欢、夸奖、重视，不希望被对方指责、批评、否定。
所以，会出现：一个抱怨，一个愤怒。
因此，我们才会出现这样的心理困扰：我说了，你会难受，你会走；我不说，我会难受，我会走。
爱情关系里，有多少是期待对方要改变，改成自己期待的样子。
你会发现：你越是要改变对方，对方就越是有情绪，你自己就越是失望。
刚开始，得不到的时候是对爱的渴望；得到之后却是绝望。
#2
如何才能获得真爱？
要想获得真爱，我们首先要了解什么是真爱。
黄博士说：真爱，基于长期的了解、全面的认知、利他性、以友情与亲密感为主、以意志承诺和委身。
简单地讲，真爱，就是先以朋友为基础进行长期的接触、了解、尊重他的好和不好，彼此愿意委身。
你在爱他之前，先知道他是谁。
这是需要时间，不是一见钟情的，需要细水长流般的认识。
一般来说：爱情有三大要素：激情、亲密感与友情、委身和承诺。
激情，基本上是跟我们的生理现象有关的，跟人的荷尔蒙分泌有关。
亲密感与友情，这是跟长期接触下来彼此建立的关系。任何关系的亲密，都是因为彼此能够懂得彼此，彼此能够满足彼此的心理需求，彼此能够疼惜彼此。这是跟心理有关。
而委身和承诺，是在自己通过长期的接触和自己的成长，判断这个人就是我要的人，而做出的选择。
然而，第三个也是最难的，要想找到自己的幸福，不是说随便委身，也不是说你看到对方的好就委身，而是需要彼此的心智达到一定的成熟度。
什么意思呢？
就是说，幸福的情感，不是依赖关系，而是相互陪伴成长、相互滋养成长的。如此，情感才能在彼此成长中不断升华，我们才能拥有持续的甜蜜和幸福。
但是，人们，往往很容易被人性所带偏，人性中的贪嗔痴慢疑，很容易让我们在浮华中迷失。
比如，有的女孩子希望找到一个帅气的、有才华的男孩子，在一起之后，发现这个男孩子的生活习惯很是邋遢。
好不容易找到一个性格好的，有才华的，好习惯的，却是没有担当。
如此，反复换了一个又换，最终虚度了自己的年华，一直也没有好的选择。
对于男孩子也是一样。
那么，如何才能找到自己满意的人生伴侣呢？
那要问问你自己要什么样的人生伴侣了，自己具备不具备成熟的人生伴侣所具备的品质。
所以，要想拥有好的人生伴侣，我们自己首先要知道好的人生伴侣是怎样的，自己具备不具备这样的品质，自己能否看清要选的那个人是否是适合的。
这需要自己成长，达到一定的心智成熟。
#3
自己改变，才是幸福的希望
对于已经建立男女朋友关系或者婚姻内的夫妻关系，遇到关系的冲突该如何面对呢？
我们都希望自己能够被对方接纳、被爱的更多一些，而现实是我们越是索求，我们得到的越是绝望。
我们不妨换一个角度来看，我们先成长自己。
可能是你给自己的丈夫太压抑了，我们不妨学着给丈夫更多的空间，学着理解他、疼惜他的不容易。
我相信，凡是你做了这些改变，你的丈夫会看在眼里，感受会很不一样的。
我经常说：我们真正的爱，是让对方从你的行为中感受到自己需要的爱，而不是语言绑架。
你说的爱他，就要做到让他感受到你的爱，而且是他所需要的爱。只有这样的爱，才是真爱。他感受到了你的爱，他也会因你的变化而思考自己，很大可能会选择跟你一样的改变。
但是，这不是说说就能做到的，需要学习，学习智慧地、正确地爱。
就犹如，我们矫正口吃一样，要矫正好口吃，我们就必须学习正确的矫正口吃的方法。
另外，我们要有自己的界限，要敢于在自己的界限上说“不”。
要知道，有些事情，触碰了自己的界限，就要及时说“不”，我们要保护好自己，要勇于拒绝，保护好自己的底线，维护自己的尊严，只有这样，对方才会尊重你。
任何幸福的关系，都是需要刻意学习的，只有学习如何正确爱人，我们知道自己想要的爱人是怎样的，我们才能够筛下那些烂人；我们才能让自己越来越幸福、满足、甜蜜。
自己改变，自己成长，才是看到幸福的可能。
如果，你有口吃和成长问题；如果，它们给你带来了影响；如果，你想改掉它们，且已做好了付出的准备，可以随时找我聊聊。
本文标题：爱情是那么甜蜜，可为何，却又那么伤人？
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