引导语：上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：....

引导语：今天上西餐厅吃饭，看到一哥们手捧鲜花，脸色真诚的跪在地上，看着坐在自己身旁的女孩说道：“求求你，嫁给我好么。” 我本能的起哄道：“嫁给他，嫁给他。” 似乎西餐厅的人都被我的喊声鼓动起来，都纷纷喊道：“嫁给他，嫁给他....

引导语：老妈要出差一个月，临走的时候突然问我考试成绩，心中一喜回答道“刚考完还没下来”，老妈上来就是一拳，我委屈的说“成绩还没下来怎么就打了”，老妈拿起行李，边走边说，“反正下来也要打，我先提前打了”。。。 1、正在网吧游戏中，突然有人说“....

引导语：经过多年来的坚持不懈和自身努力，终于也是个老板了，也被众人熟知。每天可以过着那种开着车在大街小巷晃悠的日子了。有时候所到之处皆有人打招呼。就连六楼的人有时都把头伸到窗外跟我说：“喂，老板，酒瓶收不收啊？” 1、买水果。老板说：“5个苹....

引导语：儿子：爸爸，我是野兽吗？。爸爸：熊孩子，胡说什么！儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。 1、闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：“给对方一个机会，或许日久....

引导语：晚上喝了一杯酒，抱着侥幸心理开车上路，发现西门广场那有交警查酒驾，赶紧停车跑到广场上大妈们的中间，伸伸胳膊，动动腿，装模作样地跳着广场舞。没想到，两个交警还是撵过来将我逮住，旁边一跳舞的大妈伸了伸舌头说：“哎呀，妈呀，这舞跳不好，....

1、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 2、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。 3、大哥你是别号"秋高"吗?我完全被你“气爽"了、 4、关于明天的事，我们后天就知道了。 5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。 6、生活太艰难了....

1、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友....

引导语：前几年才有智能机时，有一个很流行的游戏吹裙子.一天在蹲大的时候玩，边玩我还边用力吹，玩的太投入了。突然旁边坑估计是一大爷说:小伙子，屎烫嘴啊！！！！我顿时边笑边哭。 1、正常女子和女汉子区别在哪呢，正常女子:啊~~老鼠！好可怕！好恶心！女....

引导语：今天过马路的时候看见一个女的带着个小男孩在我旁边，突然那个小男孩说，麻麻，我腰疼，然后那个女的说，这么小就腰疼，你大概是废了吧。旁边的人都笑抽了。 1、宿舍里在讨论各自的女朋友。我说：“你们的女友都很苗条，哪像我女友有点胖....

引导语：终于练成绝世武功了！这几天嘴里有个血泡，又不敢咬破。今天正走着，后面朋友看到我，跑上来在我背上拍了一把。一个咧趄，上下牙齿一磕，血泡咬破了…嘴里一甜，我刚准备吐掉，又想转过去和朋友说话，一张嘴，血水顺着流出来了…然后…朋友楞了，大....

引导语：在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她 如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽....

引导语：跟老公一起骑车去乡下，半道去加油。我突然脑残对老公说：亲爱的，你带我出来玩，你老婆知道了会不会生气呀。老公：她要生气我一巴掌乎死她！只见加油站的阿姨看我们的眼神都变了…… 1、今天我把一只手拐到后面问我妈：“妈，你看我像不像杨过？”....

引导语：曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。 1、包龙星：你是柠檬头，....

引导语：高中那时候不让处女朋友，但是我还是处了，被班主任发现，给我妈打电话：“你儿子有早恋行为啊！你们应该教育教育啊....

引导语：每年高烤成绩公布后，就会涌现出一大批新物种，他们叫做复读鸡，寿命从1年到数年不等，之后有可能进化成另一种生物：大学狗。再经过4年的血洗，将进化成不同的分支，例如程序猿、工程狮、公务猿、教狮、个体狐、经狸、司鸡…… 1、一男内急欲找厕所....

引导语：一大早，老婆起床翻箱倒柜一阵，把我推醒。我睁眼看她，我勒个去，里三层外三层连羽绒服都穿上了！问她：“你...疯了？”她说：“老娘是个传统姑娘，每个节日都要认真过，今天请你吃粽子，快来剥我！热...” 1、老公：“老婆你的胸好小，咱们以后宝....

引导语：老公今晚和我聊孩子以后的教育问题，说：“以后不能让孩子生活的太安逸，否则承受不了一点挫折。”我问：“怎样才能不安逸？”他说：“没有坎坷制造坎坷....

引导语：LZ男，说一女同事，喜欢女孩，打扮的也很男性化！一天去KTV一起玩，狂嚎狂喝，都晕乎乎的，要去卫生间，她说一起去，也没在意，谁知这姑娘一路跟到男厕，站在便池边上解开腰带来了句：“卧槽出来忘带鸟了....

引导语：闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。出于好奇我翻看了她的账本，只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了……尼玛…… 1、问女友：“你年龄不是最小，为什么你室友都叫你老大？” 她骄傲的说：“我们寝室不是按年龄排的。”....

引导语：某日，去上班，路上，肚子疼痛难忍。去找WC，七拐八拐在一个巷子里找到一个很旧的厕所。我大步流星住里面走，这时，被一个阿姨拦住了，说：“收费。”我：“这么破的厕所还要收费？”阿姨：不收费？我们吃什么。我瞬间石化。 1、被清华西门保安的神....

引导语：孩子9个月的大，老婆纪录的老公语录：“老公，我抱孩子抱的左肩膀疼”“是么？那就换右肩膀试试，慢慢肌肉就练出来了”“......" 1、刚吃饭的时候朋友跟我说:“上大学那会我一直以为食堂大妈得了癫痫....

引导语：同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，....

引导语：我睡觉会打呼噜，昨天晚上睡着睡着突然感觉要被呛死，惊醒过来，看到二货媳妇惊恐的看着我，我怒吼问她想干啥？她委屈的答到：看你打呼噜打得那么辛苦怕你口渴就给你倒了点水。 1、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女:快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：....

引导语：本人住在合租的公寓里，厕所是公用的。就刚刚本人由于急上厕所忘锁厕所门，突然，进来一妹子，我俩双目相对数秒，妹子曰；帅哥你不应该尖叫一声吗？我瞬间惊呆了！妹子要不要这么霸道！ 1、公司一萌妹子同事，昨晚在员工宿舍住，半夜从上铺掉了下来....