1、天堂的门坏了，上帝要招标重修。 印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。 德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。 中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。 上帝拍案：中国....

引导语：一日，看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会。。。我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上。。。 。。。 1、我从不奢望天上掉金....

引导语：家里前几天介绍了个对象，我挺喜欢的，由于工作忙这几天都没联系，今天想联络一下感情，用键盘本想打个“我想你”，结果发出去个“我想弄”，接着想改过来又补发了个“你”。这下好了，千言万语都解释不清了！ 1、宿舍里一二货室友不停地放屁，并且....

引导语：有一个人去上厕所，一走进去发现前面墙上写着“请往左看”，他看过去，上面写着“请往后看”他看过去，上面又写着“请往上看”他抬头看到“上厕所请勿东张西望。 1、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还....

引导语：不行了。。我。。。我真的撑不下去了。她啜泣着把脸埋进了双手，我拍着她的肩膀鼓励她：“你可以的。。。一定要撑下去啊！难道你忘了开始时我俩一起许下的誓言了么？这可是200一个人的自助餐啊....

引导语：期末考试，我因为字迹不工整被扣了卷面分。于是我问老师，自己的狗爬字真没救了么？老师看了看我的卷子，说：你这个还不算狗爬。正当我松一口气时，老师幽幽说：我实在看不出是什么动物爬的。 1、好紧张，怎么办，要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶....

引导语：老婆问老公：“咱两谈恋爱时，你说我要月亮你也给我摘，可到现在我也没得到月亮。”老公：“不是我不给你，可月亮老是晚上出来，而你又不允许我天黑了不回家。 1、一个年轻人励志做一个伟大的作家，别人问他怎么伟大法，他说：“我写的东西要让全世....

笑死我了，这个女人太有才了！ 丈夫在外面打工，给家乡的老婆写信： “亲爱的老婆，现在经济危机，收入受到影响，生活物价上升，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。” 不久，妻子回信：“亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下： 1、给娃娃的校长20个，孩子上学不....

引导语：晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗用吧。。。 1、宿舍有六个人，老四睡觉爱打呼噜，经常吵得我们睡不着，有一次老二受不了了上....

蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。 法官问原因，蚂蚁说：“能不离吗？接个吻都要爬20来分钟....

引导语：去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。我要走时小侄女对我说“大爷一定要常来呀....

引导语：公园里一大妈用轮椅推大爷，有说有笑的，好温馨！我：大爷大妈，您二老都这么大年纪了还这么形影不离，好羡慕你们啊！大妈：小伙子，其实你大爷年轻的时候也爱玩，彻夜不归。我：那后来呢？大妈：后来腿被我打断了就安稳了！ 1、朋友单位有个高富帅....

引导语：结婚后我就没看过老婆手机，今天偶然拿来看看，于是翻到通话记录有个叫“小贱人”的备注名跟老婆通话很频繁，我瞬间来火，于是就拨过去，然后我的手机响了。。。 1、下班了，正开锁要骑车回家，办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？”....

引导语:雨天，请女友吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在女友面前表现出自己素质高。便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。尼玛那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！哥以跑百米的速度，被那条狗追了半条街....

1 俺，在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：39000元，不买别摸，摸脏了赔不起。 我一听就生气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要....

引导语：百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽…… 1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了....

引导语：前段时间便秘，去医院医生给了瓶开塞露，回家就咬开喝了，还分了四次喝，结果没用，又去开了泻药吃了才好，昨天在网上突然看到，原来开塞露是插菊花用的，现在整个人都不好了！ 1、吃自助餐不小心剩了很多，一个五大三粗的服务员狠狠的说：“本店剩....

引导语：和暗恋女孩吃饭，我试探性地问她：“我想追你，你愿意做我女朋友吗？”她微微一笑：“看你表现咯，看能不能打动我。”我一听，暗自窃喜：“真的吗？”她肯定地点点头：“真的....

1、昨晚我拿你的承诺去喂狗、第二天早上发现狗死了。 2、在这个薄情年代、要想别人对你念念不忘、最好的办法就是欠钱不还。 3、吃货的人生就像一列火车、总结起来就是、逛——吃、逛——吃、逛——吃。 4、新时代的女性、上的了厅堂、翻的了围墙、斗的了小三....

引导语：早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗？她答：怎么想请我吃早餐吗？我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？她一脸黑线的走了！ 1、有一对兄弟相依为命，老大放牛....

引导语：老师：声音和光，谁的传播速度更快！学生：声音比光传得快。老师：你的依据是什么？举个例子给我听听。学生：每次考试没考好，爸爸扇我耳光，我都是先听到“啪”的耳光声，接着眼前一片金光！老师：…… 1、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末....

引导语：朋友很失落的跟我说：“我梦到我有外遇，被老婆发现了”。我劝他说：“没事，梦里和现实都是相反的。”他又问：“那现实应该是什么？”我很随意的回答他：“现实就是你老婆有外遇了，而你没有发现。” 1、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神....

引导语：丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。” 妻子急问：“钱和存折丢了吗？” 丈夫说：“我想不会的。” 妻子说：“为什么？” 丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？” 1、最近便秘的很厉害....

引导语：一二货哥们闲着没事给10086打电话。10086：“你好，请问有什么可以帮您？”哥们：“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”10086：“你好先生，你可以到营业厅补卡的”哥们：“我把卡从地上捡起来不行吗？”10086：“……” 1、二蛋想买个面包车，方便拉....

1.隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句："哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。" 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。 4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 5.我左....